Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


20   0

Московские проблемы деревенских

Двое деревенских мужчин, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Максим Фёдорович, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие ещё, Степан Иваныч?
— Пробки, Максим, пробки…
  деревня, пробки, москва, вино, схожесть, Деревенские   30.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 11:58)
    Тот самый момент, когда проблемы всегда у всех одинаковые... просто степень их проблемности разная... =)
Похожие анекдоты:
    • Найдена причина аномальных ливней
      МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.
    • Отопление
      Девушка говорит своему парню:
      — У меня наконец-то дали отопление!
      — Хм.. Но это же обычная кастрюля с глинтвейном!?
      — Это. Моё. Отопление.
    • Он не ругается, он так разговаривает
      Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
      Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
      - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
      - Понял!
      - Что ты понял?
      - Не перестану материться - мне п#здец!
    • Разница между городом и селом...
      — А Вас как зовут?
      — Анжела.
      — Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
      — Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
      — У меня нет мужа, я мать-одиночка.
      — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...
    • Социологический опрос
      В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
      10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
      20%: "Лишь бы вели себя нормально".
      70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
    • Москва и москвичи
      Корреспондент, стоя на фоне рабочих, говорит на камеру:
      - Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие, такие как: маляры, дворники, штукатуры, продавцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык!
    • Два одинаковых российских праздника
      В нашей стране, имеются два тождественных праздника. Один из них - День ВДВ, второй - Последний звонок. В обоих случаях, пьяные молодые люди купаются в фонтанах, и как правило, крайне трудно предсказать, чего от от этих празднующих граждан стоит ожидать.
    • Пропажа дров
      Из города приезжает гостивший у сына селянин:
      — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
      — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
    • Сельский хакер
      Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...
    • Кот Скрипаля
      Хочется верить и надеяться, что пропавший кот Скрипаля, всё же сумеет добраться до российского посольства, ведь возможно, это его последний и единственный шанс остаться в живых и не быть убитым этими живодерами.
    • В модном бутике
      Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
      - Скажите, а где сшили эту вещь?
      - О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
      - Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
      - Это 3072 километра от Москвы.
      - Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...
    • Женщины
      Женщины - они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.
    • Идентификация незнакомого мужчины
      Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
      Первая:
      — Не, это не мой.
      Вторая трогает:
      — Точно, не твой.
      Третья трогает:
      — Да это вААще не с нашей деревни.
    • Из Москвы
      — Вы из Москвы, не так ли?
      — Да, а как вы угадали?
      — У вас лицо офигевшее.
      — Но у вас же тоже лицо офигевшее!
      — Я знаю, я тоже из Москвы.
    • Вера
      Из-за очень сильной засухи, жители одной деревни решили все вместе помолиться о начале дождей. В назначенное время, все они собрались на большом поле, но только лишь один мальчик пришёл с зонтом. Это и есть настоящая вера.
    • Распределение труда в деревенской семье
      Жена подоила корову, сходила за водой, прополола огород, накормила скотину, приготовила ужин и решила помыть пол.
      Муж сидит в кресле — читает газету.
      Жена:
      — Подними ноги — я пол протру.
      — Ну ничего без меня не можете!
    • Молоко
      Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям:
      - А вы знаете, что корова молоко не даёт?
      Родители с удивлением:
      - Как это не даёт?
      - А вот так! Из неё его вытягивают!
    • Молодые студенческие годы
      Знаете, а ведь всему тому, что было в моей молодости интересного, весёлого, смешного и запоминающегося, я обязан алкоголю.
    • Пришёл мириться
      Муж, виновато улыбаясь:
      - Милая, я пришёл к тебе мириться..
      - Отошёл!
      - Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина..
      - Подошёл!
    • Схожесть детства и старости
      - В чём заключается схожесть детства и старости?
      - Может быть в том, что как в детстве, так и в старости тебя катают на коляске?
    • Деревенский нужник без двери
      Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери.
      Соседка:
      – Ты, Михалыч, хотя-бы дверь повесил… что ли...
      Петрович:
      – А чего здесь воровать-то?
    • Спасение огорода
      Один мужик спрашивает другого:
      – А как ты свой огород от ворон спасаешь?
      – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
      – Ну и как – распугала ворон?
      – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz