Плоды любви и кожура

Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
— Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
— К Ивановым заходил почтальон!
— Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
— Сидоров получил новый велосипед!
— Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
Папа кричит из спальни:
— Вовочка, с чего ты это взял!??
Вовочка отвечает:
— Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!

Приходит грузин в аптеку и говорит:
— Мне презерватив.
— Ну вы бы на ушко.
— На какое ушко мне на член!

Один парень делится с другом:
- Кажется, я влюбился…
Друг, подбадривая, даёт совет:
- То-то же ты таким замученным выглядишь. Знай, любовь – это болезнь, и болезнь эта требует постельного режима…

Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов.
— Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну таки давай.
Легли.
Соня:
— Уже кричать?
— Нет, ещё погоди.
— Ну, а теперь?
— Ещё рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!

Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

— Брачную ночь устроим?
— Брачную ночь не обещаю, но брачные минут 15 будут.

После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
1. Будет относиться к ней хорошо.
2. Не покинет её.
3. Хорош в постели.
Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
— Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
— А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
На что мужчина ответил ей:
— Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?

Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
— Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
— Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
— Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
— Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
— Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
— Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
Фармацевт смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?

70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них:
— Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
— Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью?
Доктор немного растерялся, но согласился.
Когда пара закончила, доктор сообщил:
— За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке.
После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня.
Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила.
Наконец, доктор не выдержал и спросил:
— Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю?
— Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина.
— Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.

— Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

На рынке мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: «Заменитель мужчин — 100 руб.»
Заинтересовавшаяся молодая женщина:
— А как им пользоваться?
— Придёте домой, разденетесь, выпустите комара из банки и голой лягте в постель. Если ничего не произойдёт – звоните мне, вот мой номер телефона.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так... лежите! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

Муж ставит в укор жене:
— Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
Жена с обидой:
— Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

Парень приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут паренёк возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.

— Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
Девушка говорит:
— Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут девушка снова говорит:
— Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!

Жена, игриво, говорит своему мужу:
— Любимый, разожги во мне костёр любви...
Спустя пару минут:
— Ну, хоть спичкой почиркай...

Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

Разговор двух подруг. Одна:
— Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
Вторая:
— А у тебя что, вазы для цветов нет?

Борьба с зачатием приносит свои плоды даже в случае неудачи.

Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
— Прости мужик, в подъезде не развернуться.

Двухнедельную отработку при увольнении с работы, можно запросто сравнить с сексом в очень продолжительном браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность соблюдать всё равно приходится.

С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

Давно убедился в том, что любимая девушка способна помочь сэкономить до 500 GB свободного места на HDD-диске.

Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.

В нынешнем мире много глупых людей, из-за того, что умные люди используют презервативы.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Бурёночка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хрюшенька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!...

Однажды, очень сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
«Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли».
Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
«Сами ноябли — сами и воспитывайте!».

Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
— Ну ты, козёл, чего ты там выискиваешь?
Муж:
— А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Жена:
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Подруга подруге:
— Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..

Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.

Сегодня мой сын спросил:
"Папа, а для чего нужны презервативы?"
На что я ему ответил:
«Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».

— Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
— Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
— Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
Огурец говорит:
— Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
Маринованный огурец смеётся и говорит:
— Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
— А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...

Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
— В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
Второй:
— Я - раз в неделю...
Третий:
— А я - два, а иногда и три раза в неделю.
Первый, обращаясь к третьему:
— Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
Третий:
— Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

— Прошлой ночью, перед тем, как заняться любовью со своей девушкой, я попросил её лечь со мной в постель, заранее надев костюм медсестры. Для того, чтобы удовлетворить свой фетиш от наличия у меня дорогостоящей медицинской страховки.

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай просто займёмся с тобой любовью прямо здесь — на этом кухонном столе?

Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
Прямо с порога, он говорит своей жене:
— Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
— Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

Хочется напомнить всем мужчинам о том, что движение — это жизнь, а неосторожное движение — это новая жизнь.

— Эх, вот и наступила долгожданная весна! И что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Это да! Не легко приходится весной одному и тому же.

— Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
— Гей.

— Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло...
— Почему?
— Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.

— Какие универсальные слова вам известны?
— В смысле универсальные?
— Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
— "Похоже, что он больше не встанет"...

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
— Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
— Лукас, это ты?

Женщина заходит в аптеку, интересуется:
— У Вас есть контрацептивы со средствами повышения чувствительности?
— Что?!
— Ну, проще говоря, г*ндон с усиками...
— Есть, но он сегодня на работу не вышел.

Фестиваль японской культуры.
В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
— Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
— Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник...

Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!

— Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
— С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
— Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!

Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Вчера Таня заснула между Максимом и Максимом, однако желание сбылось только у парней.

- Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
- Я подарил им гору денег.
- Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
- А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Вчера ночью осталась ночевать у своего нового парня дома, он обещал не приставать ко мне. И обещание своё сдержал: «переспал» со мной без всяких приставаний...

— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.