Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  675   0

Любимая поза

— Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
— Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.
 12.10.2019  интим, постель, просмотр, порно, Подглядывание, Наблюдение, Возбуждение, поза
Комментарии к анекдоту:
  • 12.10.2019 23:14
    Гость
    Тот самый момент, когда ты одинокий мужчина и тебе уже не двадцать лет. =)
Реклама
Похожие материалы:
    - Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
    - Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
    Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
    Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…
    — Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
    — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
    — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...
    Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
    На что её мать, тут же говорит:
    — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
    Отец девочки, тут же оживившись:
    — О, правда?
    Мама:
    — Заткнись!
    Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!
    Замужняя женщина жалуется своей матери:
    — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
    Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
    — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!
    — Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
    — Они что, и тебе предлагали?
    — Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмёт...
    Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
    Девушка глядя на это, говорит:
    — Вы, должно быть, дантист.
    Парень, сильно удивившись, говорит:
    — Да, но как ты это поняла?
    — Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
    Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
    После того, как всё было закончено, девушка говорит:
    — Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
    Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
    — Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
    Девушка отвечает:
    — Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!
    - Сарочка, я по тебе очень-очень сильно соскучился!
    - Абрамчик, но мы же с тобой уже сегодня, таки, очень хорошо и продолжительно виделись.
    - Сарочка, у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
    Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…
    Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.
    В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
    — Вы сейчас слазите?
    — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
    — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...
    16+ Просмотры анекдота 941  Комментарии к анекдоту 0

    Бревно

    Буратино интересуется у Пьеро:
    — А ты уже переспал с Мальвиной?
    — Ну, да..
    — И как она тебе?
    — Ну... ты здесь не единственное бревно.
    Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
    На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.
    Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Новогодние праздники удались!
    У нас в офисе тараканы сдохли от голода.
    *****
    – У вас на КПП темно, как в жопе у таракана... э–э–э... то есть у слона.
    *****
    В американской школе идёт урок истории. Учительница:
    – Дети, кто правильно ответит на вопрос, тот сразу пойдёт домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?
    Американский Вовочка тянет руку. Учитель:
    – Ну, Джессика.
    – Это сказал Линкольн.
    – Молодец, можешь идти домой.
    «Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев». Кто это сказал?
    Вовочка тянет руку. Учитель:
    – Ну, Моника, скажи.
    – Это сказал Вашингтон.
    – Умница, иди домой.
    Вовочка (себе под нос):
    – Когда эти твари заткнуться!
    Учитель, белея от гнева:
    – Кто это сказал?
    Вовочка:
    – Это сказал Бил Клинтон и я иду домой.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz