😄 Анекдот для взрослых — Вовочка и клубничка
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1358   Комментарии 1

Вовочка и клубничка

Маленький Вовочка, найдя и посмотрев у родителей в комнате видеокассету с подписью "Клубничка", осознал, с каким трудом бабушке достаётся варенье.

Теги Дата 25.06.2020  порно, варенье, Видео, порно видео, интим, кассета, клубничка, Вовочка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.06.2020 00:00 #
О да, это весьма нелёгкий процесс. =)
Код:
Похожие материалы:

    — Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
    — Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

    Мама спрашивает Вовочку:
    — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

    Находишь старую VHS-видеокассету школьных времен, где отвечаешь на вопрос о том, кем станешь в будущем, когда вырастешь, а на тебе одет тот же свитер, что и сейчас.

    Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
    — Папа, что это они делают?
    Отец, не желая лгать сыну, говорит:
    — Они просто делают щенка.
    — О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
    На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
    — Папа, что вы с мамой делали?
    Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
    — Мы с мамой делали ребенка.
    Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
    — Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!

    Вовочка рассказывает:
    — А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

    16+  Просмотры анекдота 139   Комментарии к анекдоту 0

    — Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
    — Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

    Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
    — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
    Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
    Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
    — К Ивановым заходил почтальон!
    — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
    — Сидоров получил новый велосипед!
    — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
    Папа кричит из спальни:
    — Вовочка, с чего ты это взял!??
    Вовочка отвечает:
    — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!

    Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
    — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
    Дочь:
    — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
    — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
    — Просто не надев трусики! — ответила девочка.

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    16+  Просмотры анекдота 935   Комментарии к анекдоту 2

    Вести из Италии:
    Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
    Совпадение? Не думаю.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2784   Комментарии к анекдоту 1

    — Что говорит режиссер фильмов для взрослых, во время своего увольнения?
    — Теперь еб#тесь, как хотите...

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
    Бабушка:
    — Девочек не обижай, за косички не дёргай!
    Папа:
    — В обиду себя не давай!
    Мама:
    — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
    Дед:
    — Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
    Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
    Дед поворачивается:
    — Видел?
    Вовочка восхищённо:
    — Видел!!!
    Дед:
    — Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!

    Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую:
    — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
    — О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
    — Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
    — Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.

    Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
    – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
    Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
    – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
    – Скорее может, чем нет, батюшка...
    – Почему ты так решил?
    – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1574   Комментарии к анекдоту 0

    Снимаю комнату...
    У хозяйки дочь 16 лет, смотрит телек, входит маман.
    Слышу крик:
    — А-ну выключила, быстро! Рано тебе ещё такое смотреть!!!
    — Мам, но это ведь просто молодёжная комедия!
    — Ни хрена себе комедия!!! Они там еб*тся, а ей смешно!!!

    Школьная учительница интересуется у детей:
    — Дети, кем вы хотите стать в будущем?
    Петя:
    — Я хочу стать пилотом!
    Семён:
    — Я хочу стать врачом.
    Аня:
    — Я хочу стать хорошей матерью.
    Вовочка:
    — А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.

    На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
    Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

    Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
    Вовочка считая по пальцам:
    — ЧЕТЫРЕ.
    Учительница:
    — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
    Вовочка вновь считая пальцы:
    — ШЕСТЬ.
    Учительница:
    — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
    Вовочка шарит в карманах:
    — ОДИННАДЦАТЬ!

    Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
    "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
    Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

    Учитель вызывает Вовочку к доске:
    — Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
    — Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

    Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
    «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».

    Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
    — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    — Оргия...

    Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
    - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
    - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!

    — Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
    — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

    Чтобы произвести клубничку порноактёры и огородники находятся в одной позе.

    Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 969   Комментарии к анекдоту 1

    Учительница:
    — Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
    Поднимается Вовочка:
    — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
    — Откуда такая точность?
    — Да я спросил у мамы.
    — Ну и что она сказала?
    — Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.

    Петя говорит Вовочке:
    - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
    Вовочка:
    - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.

    Жена интересуется у мужа:
    — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
    Муж:
    — Чтобы на холостых не заглох.

    Урок черчения.
    — Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
    — С заточки карандаша.
    — Нет, Петрова.
    — С покупки бумаги?
    — Нет.
    — С прикладывания линейки?
    — Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
    — Ну, а с чего, Пётр Ильич?
    — С оси.
    — Что, прям здесь? При всех?

    А вы никогда не задумывались над тем, что вебкам-видео — это как видео с анбоксингом, только товар из ломбарда?..

    Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
    Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
    — Ну и что мы будем с этим делать?
    Тот отвечает:
    — Как что? Хорошенько выпорем его!
    Мама вздыхая:
    — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

    У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
    — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

    Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой.
    — Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
    — Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец.
    — А что мама делает?
    — О, Она моя «шальная карта».
    На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой.
    — Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
    — Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка.
    — А что делает бабушка?
    — О, Она моя «шальная карта».
    Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки.
    — Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка.
    — Я играю в карты. — Ответил брат.
    — Но где же твоя «шальная карта»?
    — Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».

    «Наверное одна из самых главных вещей, которой меня научил PornHub , так это никогда не встречаться с девушкой, у которой есть сводный брат».

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
    Отец:
    — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

    16+  Просмотры анекдота 1537   Комментарии к анекдоту 0

    Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
    "SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
    Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
    — Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

    Как стоит правильно показывать рекламу.
    Ютуб: Показывает два не связанных с видео рекламных ролика.
    Порнхаб: Показывает порно перед порно.

    Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
    — А меня аист в клюве принёс.
    — А меня мама купила в магазине.
    — А меня в капусте нашли.
    Девочка с прыгалками:
    — Можно подумать в нашем дворе никто не е6***ся!

    Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
    — Что это, папа?
    На что отец деловито отвечает:
    — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
    — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
    Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
    — А почему в этой упаковке всего 3?
    Папа отвечает:
    — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
    — А, понятно. — Говорит Вовочка.
    Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
    — Тогда для кого вот эти?
    — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
    — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
    Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
    — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...

    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 177   Комментарии к анекдоту 0

    Урок биологии.
    Учительница говорит детям:
    — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
    С задней парты Вовочка:
    — Бл***дь. А я их нюхал!

    Вовочка опять получил двойку.
    Отец подносит к его носу кулак со словами:
    — Чуешь, чем пахнет?
    — Опять у матери между ног копался...

    Вовочка, как обычно, опаздывает на урок.
    Учительница, как обычно, возмущается:
    — Вовочка, ну сколько можно??? Почему ты всегда опаздываешь??? Где ты застрял на этот раз????
    Вовочка:
    — Марьванна, я картошку жарил.
    Следом стучится опоздавшая одноклассница.
    Марьиванна:
    — Танечка, а у тебя-то что случилось, почему опоздала?
    Танечка смущённо:
    — Я в лифте застряла...
    Марьиванна:
    — Ладно, проходи, садись, Картошкина.

    Вовочка подходит к матери и говорит:
    — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
    — Нет. А с чего ты это взял?
    — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

    Вечером мама Вовочки говорит отцу:
    — Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
    Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
    — Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.

    Вовочка приходит со школы домой и говорит:
    — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
    — Ну, сынок, гей значит счастливый.
    — Ого! А ты гей, папа?
    — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

    Девушка интересуется у своего знакомого парня-программиста:
    — Как ты считаешь, у тебя в жизни достаточно любви, интимной близости и романтических отношений с противоположным полом?
    Тот улыбаясь, отвечает ей:
    — Как по мне, два жёстких HDD-диска по терабайту каждый, наполненные этой самой интимной близостью, мне вполне хватает.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 896   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дед, а что такое манда?
    — Англичане так называют самку понедельника.

    Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
    – Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
    – Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдём у твоей мамки спросим.
    – Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
    – Хм, конечно дала бы!
    – А теперь давай у сестры твоей узнаем.
    – Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
    – Ну не знаю.
    – А за два миллиона?
    – За два бы – дала.
    – Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл*дями живём!

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    — Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем проно?
    — Нет, господин ведущий.
    — Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран

    — Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
    Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
    — Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

    Сегодня был на собеседовании. Эйчар спросил у меня, часто ли я рискую.
    Я ответил ему, что иногда рискую.
    Он попросил привести пример такого риска.
    Я сказал, что однажды щёлкнул категорию "Другое" на PornHub.

    Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
    — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
    "...оральный ...екс ....тел... низма".
    Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
    — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

    16+  Просмотры анекдота 1822   Комментарии к анекдоту 1

    Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
    — Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
    Вовочка:
    — Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
    «Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»

    Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
    — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
    — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
    Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
    — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?

Загрузка материалов...