😄 Анекдот — Малиновое варенье
Анекдоты:
Просмотры 3836   Комментарии 0

Малиновое варенье

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Света, у нас отец заболел, у него температура большая, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, Вовочка! Куда тебе налить варения?
- Да никуда, я прямо здесь съем!

Теги Дата 27.12.2013  варенье, Малиновое варенье, Вовочка
Код:
Похожие материалы:

    Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

    Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
    — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".

    Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
    - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
    - Да. Пап, я всё понял.
    - Молодец.
    После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
    Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
    - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
    Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
    - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
    - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!

    Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, почему тебя не было вчера на уроке?
    — Мама постирала мои трусы, а других нет.
    Учительница, раздражённо:
    — А позавчера?
    — А позавчера я шёл мимо вашего дома, увидел ваши трусы на верёвке и подумал – вы тоже не придёте.

    Вовочка приходит со школы домой с записью в дневнике:
    - "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
    На следующее утро Вовочка приходит в школу с ответной записью в дневнике:
    - "Меры приняты. "П" вставили!".

    Учительница биологии спрашивает:
    — Когда нужно собирать яблоки?
    Петя:
    — В августе!
    Маша:
    — В сентябре!
    Вовочка, с видом знатока:
    — Когда собака привязана!

    1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
    — Ну как, чему научился?
    — Да много уже чему, но этого ещё не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.

    Вовочка спрашивает мать:
    — Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздаёт Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

    В школе, Вовочка не очень любил читать. И вот однажды Вовочке по литературе задали читать Муму Тургенева.
    Контрольный вопрос звучал так: Почему собачку звали Муму?
    Вовочка решил схитрить и не читать данное произведение, а просто спросить у отца ответ на контрольный вопрос. На что тот ответил:
    - Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лёд и язык примёрз, ей кое как удалось оторваться ото льда, но язык так и остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
    Вовочка уяснив суть, на следующий день рассказал всё это стоя у доски, перед своим классом. Весь класс лежал от смеха, особенно билась в истерике учительница литературы.
    С тех пор Вовочке приходилось читать самому... За что спасибо, Папе.

    Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
    – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
    Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
    – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
    – Скорее может, чем нет, батюшка...
    – Почему ты так решил?
    – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

    Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
    — Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
    Отец:
    — Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

    На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
    — Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
    Вовочка:
    — Кукушкам гнёзда не нужны!
    — С чего ты это взял?
    — Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

    В школу для детей с отклонениями приехала комиссия. Директриса заходит в класс и объясняет детям:
    - Если будут затруднения с ответами, следите за моими руками, я вам подскажу.
    Вот приходит комиссия в класс, рассаживаются, вызывают к доске ученика:
    - А скажи ка, как называется первый месяц зимы?
    Директриса берется за грудь, вроде поправляет лифчик, а вроде и подсказка (Декольте -> Де -> Декабрь) - месяц Декабрь. Ученик смотрит на директрису, и отвечает:
    - Грудень!
    Представитель комиссии, весьма удивившись:
    - Подумай-ка ещё.
    Ученик:
    - Сисень!
    Директриса в досаде хлопает себя по бедрам.
    Ученик:
    - Писень!
    Директриса в злости поворачивается спиной и скрещивает сзади руки.
    Ученик:
    - Жопень!

    Вовочке в школе задали написать сочинение на тему:
    "Мои родители".
    В итоге, Вовочка написал следующее:
    "К сожалению, наши любимые родители, достаются нам уже в том возрасте, когда от многих вредных привычек, отучить их уже не получится".

    Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
    Отец его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
    — Из-за чего?
    — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
    Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
    — Угадайте-ка, чей это папа пришёл?

    Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
    — Вовочка, это ты здесь коньки оставил?
    — Бабушка, да откинь ты их в сторону.
    — Ну ладно.
    Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а Вовочка кричит:
    — Урраааа!!! У нас теперь машина будет!
    — С чего ты это взял?
    — Папа маме вчера сказал: "Вот когда твоя мама (бабушка) коньки отбросит, мы с тобой машину и купим".

    У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
    — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

    Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

    Учительница жалуется директору школы:
    — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
    — Пригласите его ко мне.
    Приходит Вовочка, директор ему:
    — Ну-с, как жизнь?
    — Так, ничего.
    — Покуриваешь?
    — Да.
    — А что?
    — Примку...
    — Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
    — Ух! Вот это сигареты!!!
    — Выпиваешь?
    — Бывает...
    — А что?
    — Водочку, портвейн...
    — Угощайся, – наливает рюмку Martell.
    — Класс!!! Какой напиток!!!
    — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
    — Ну-у-у... Бывает...
    Директор по селектору секретарше:
    — Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
    Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
    — Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
    Директор:
    — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

    В школе:
    — Вовочка, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
    — Нет, у меня брат в институте.
    — Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
    — Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

    Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...

    В школе на уроке физики:
    — Вовочка, в чём измеряется сила?
    — В потянунчиках.
    — Почему?!
    — Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

    В поезде:
    — Мадам, не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы он перестал подражать мне, это очень раздражает!
    — Ой, извините, мне так неловко... Вовочка! Перестань вести себя как идиот!

    Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
    Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
    — Сцука... сцука...
    Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
    — "С цукатами."

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
    — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
    Руку тянет Вовочка:
    — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

    На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
    Поворачиваясь к классу, она говорит:
    — Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
    Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
    — Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
    Один только Вовочка тянет руку.
    Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
    Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
    Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
    — С такой ЖОПОЙ жить можно!
    — Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
    Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
    — Если сам не знаешь, так не подсказывай!

    У Вовочки родились двое братьев – двойняшек. Отец говорит Вовочке:
    - Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
    Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
    - Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
    Вовочка:
    - Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
    Отец, немного разозлившись на Вовочку:
    - Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
    Вовочка:
    - Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.

    Учитель попросил класс использовать слово «очаровывать» в предложении.
    Аня подняла руку и сказала:
    — Моя семья пошла на ферму моего дедушки, и мы все увидели его домашних овец. Это было восхитительно.
    Учитель сказал:
    — Это было хорошо, но я хотел, чтобы вы использовали слово «очаровательный», а не «восхитительно».
    Лена подняла руку и сказала:
    — Моя семья поехала в Рок-Сити, и я была очарована.
    Учитель сказал:
    — Хорошо, это было хорошо, Леночка, но я хотел, чтобы ты использовала слово «очаровывать».
    Маленький Вовочка поднял руку, но учитель не торопилась его слушать, потому что раньше, она уже "обжигалась". В конце концов она решила, что он никак не может как-то плохо использовать слово «очаровывать», поэтому она разрешила ему ответить.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — У моей тёти Светы есть свитер с десятью пуговицами, но её сиськи такие большие, что она может застегнуть только восемь! Она умеет очаровывать!

    На уроке основ религии.
    Учительница:
    — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
    — Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шёл домой.

    Школа. Идёт урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
    — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Учительница вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что лижет.
    — А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

    — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
    — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
    — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
    — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.

    Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом деда, все фотографии чёрно-белые, дед ещё совсем молодой на них. На одной из фотографий, несколько мужчин в военной форме.
    Вовочка спрашивает:
    — Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
    — Вовочка, это же Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
    — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    — А это я ему говорю: «Остановись, бл***дь, что ты делаешь, с*ка!»...

    Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
    — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
    Учительница:
    — Так, правильно. Ещё?
    Петя:
    — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
    Учительница улыбаясь:
    — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
    Тут в разговор вмешивается Вовочка:
    — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

    Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
    Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает:
    — Бабушка, а можно я теперь посплю?

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    Учитель, обращаясь к классу:
    — Дети, приведите мне пример амфибии.
    Одна из девочек:
    — Лягушка.
    Учитель:
    — Молодец! Есть ещё примеры?
    Вовочка:
    — Ещё одна лягушка!

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает:
    — Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
    — А шо, у вас дома своего ножика нет?
    — Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

    В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
    — И стали они жить-поживать, да добра наживать!
    Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
    — Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

    Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
    — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
    "...оральный ...екс ....тел... низма".
    Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
    — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

    Маленький Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
    — Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги – 41, а у мамы – 38. Вот между ногами разница и заключается.

    Родители говорят Вовочке:
    – Да, Вовочка, мы тебя сильно избаловали. Придётся тебя наказывать!
    – Так это что получается, избаловали — ВЫ, а наказывать нужно — МЕНЯ?

    Лексика Просмотры анекдота 2053   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка радостно кричит матери:
    — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
    Прямо пополам! Как наш папа!
    Мать закатив глаза:
    — Вот блин, ещё один #удак растёт...

    Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
    — Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
    — Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!

    — Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
    — Папа, а что такое пузырь?
    — Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!

    — Вовочка, а ну-ка иди сюда!
    — Да, пап?!
    — Ты камасутру брал?
    — Ну.. Брал...
    — А ты что-нибудь дорисовывал там?
    — Ну да.
    — Иди теперь мне помогай маму распутывать!

    Вовочка интересуется у мамы:
    - Мам, а расскажи, как вы с папой познакомились?
    - О, это случилось в далёкие студенческие годы. Я быа молода и очень красива. Моей руки добивались двое парней: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
    - Ну и нафига ты вышла за папу?

    Маленький Вовочка обращается к отцу:
    — Папа, папа! А кризис нас коснётся?
    — Нет Вовочка, кризис коснётся только богатых.

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, назови мне пять разных животных.
    Вовочка:
    — Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.

    Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
    - Мама, мне нужна фотография папы!
    - Зачем?
    - Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.

    — Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
    Папа:
    — Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    Молодая учительница говорит непослушному Вовочке:
    — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
    Вовочка:
    — Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...

    Идёт урок. Учительница диктует предложение:
    «Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь».
    Вовочка тянет руку.
    - Что, Вовочка?
    - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой – НАПОЛУСКР?

    Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются.
    — Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ?
    Руку тянет Леночка:
    — Потому, что мы кладём её себе под ушко.
    — Правильно!
    Тут уже начинает тянуть руку Вовочка.
    — Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить?
    — Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?

    Вовочка подходит к маме и говорит:
    — У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей!
    — Я больше так не буду.

    Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
    — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    — Оргия...

    Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
    — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
    — Да, помню...
    — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
    — Ну и как результат? Сработало?
    — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
    — Какую?
    — Что картошка должна быть всегда спереди...

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
    Вовочка:
    — Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

    Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
    С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
    — И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

    Рождество. Санта Клаус спрашивает у окруживших его детей:
    — Дети, кто знает, как называется человек боящийся Санта Клауса?
    Вовочка:
    — Клаустрофоб!

    Учительница спрашивает у детей:
    - Дети, кто кем хочет стать, когда вырастет.
    Вовочка:
    - Я хочу стать полицейским!
    Учительница:
    - А ты Игорь кем хочешь стать?
    Игорь:
    - А я бандитом! Что бы мы могли играть с Вовочкой!

    На уроке.
    Учительница:
    — Вовочка, кто такой Чапаев?
    — Это предводитель негров!
    — Каких ещё негров?
    — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
    — Чапаев — предводитель красных!
    — Что, там и индейцы были замешаны?

    Учительница в школе:
    — Дети, какие вы знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    — Панадол.
    Ваня:
    — Аспирин.
    Юля:
    — Уголь активированный.
    Вовочка:
    — ВИАГРА!
    Учительница ошарашено:
    — ??? А скажи-ка нам, Вовочка, а от чего эта виагра?
    — Как от чего? От поноса!
    — ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    — А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: «На возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет»...

    Вовочка пишет сочинение на тему «Мой папа»:
    «Мой папа — самый сильный и смелый человек на свете! Я уверен, что он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться без страховки на высочайшую гору и голыми руками побороть медведя или льва. Но обычно его сила и смелость проявляются в том, что он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

    — Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
    — Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
    — Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
    — Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

    Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    — Женюсь на биологичке.
    Родители с удивлением:
    — А где вы будете жить?
    — Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

Загрузка материалов...