😄 Анекдот для взрослых — Вовочка, конфета и Маша
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 859   Комментарии 0

Вовочка, конфета и Маша

Вовочка очень сильно хотел конфету, но ему пришлось отдать её Маше, ведь Машу он хотел куда больше.

Теги Дата 05.02.2021  интим, Маша, конфета, Вовочка, хотел, Отдал, желание
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
05.02.2021 00:01 #
Тот самый момент, когда сумел правильно расставить приоритеты. =)
Код:
Похожие материалы:
    Лексика 16+  Просмотры анекдота 954   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дед, а что такое манда?
    — Англичане так называют самку понедельника.

    — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
    — Они обе постоянно влажные?
    — О да...

    Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
    — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    — Оргия...

    — Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
    Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
    — Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

    Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
    Вовочка считая по пальцам:
    — ЧЕТЫРЕ.
    Учительница:
    — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
    Вовочка вновь считая пальцы:
    — ШЕСТЬ.
    Учительница:
    — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
    Вовочка шарит в карманах:
    — ОДИННАДЦАТЬ!

    Вовочка рассказывает:
    — А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

    Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
    — Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!

    Жена, игриво, говорит своему мужу:
    — Любимый, разожги во мне костёр любви...
    Спустя пару минут:
    — Ну, хоть спичкой почиркай...

    Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
    — А меня аист в клюве принёс.
    — А меня мама купила в магазине.
    — А меня в капусте нашли.
    Девочка с прыгалками:
    — Можно подумать в нашем дворе никто не е6***ся!

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
    Отец:
    — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    Компания сильно нетрезвых рыбаков, поздней ночью выловила из реки русалку. Протрезвев к утру и приглядевшись получше, это оказался гигантский сом. В итоге, всем рыбакам стало стыдно...

    Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
    Просыпается корова:
    — Му-у-у!
    — Что, Бурёночка, быка хочешь?
    Просыпается свинья:
    — Хрю-хрю...
    — Что, Хрюшенька, хряка хочешь?
    Просыпается дочка:
    — О-ох!
    — Доброе утро, доченька!
    — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1018   Комментарии к анекдоту 1

    Учительница:
    — Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
    Поднимается Вовочка:
    — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
    — Откуда такая точность?
    — Да я спросил у мамы.
    — Ну и что она сказала?
    — Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.

    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

    Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
    — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
    Дочь:
    — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
    — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
    — Просто не надев трусики! — ответила девочка.

    16+  Просмотры анекдота 1886   Комментарии к анекдоту 1

    Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
    — Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
    Вовочка:
    — Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
    «Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»

    Вовочка, как обычно, опаздывает на урок.
    Учительница, как обычно, возмущается:
    — Вовочка, ну сколько можно??? Почему ты всегда опаздываешь??? Где ты застрял на этот раз????
    Вовочка:
    — Марьванна, я картошку жарил.
    Следом стучится опоздавшая одноклассница.
    Марьиванна:
    — Танечка, а у тебя-то что случилось, почему опоздала?
    Танечка смущённо:
    — Я в лифте застряла...
    Марьиванна:
    — Ладно, проходи, садись, Картошкина.

    Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...

    Итого:
    Одиннадцать футболистов, основного состава.
    Одиннадцать футболистов запасного состава.
    Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
    Одна стюардесса.

    Проходит год:
    Мужики орут, так больше нельзя!
    Проходит Второй год:
    Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
    Проходит Третий год:
    Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
    Проходит Четвёртый год:
    Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.

    Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
    – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
    Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
    – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
    – Скорее может, чем нет, батюшка...
    – Почему ты так решил?
    – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

    16+  Просмотры анекдота 1080   Комментарии к анекдоту 0

    — То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
    — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
    — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
    — Просто у вас пропал дух авантюризма.
    — Ага... После пяти лет отсидки...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 869   Комментарии к анекдоту 0

    — Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л.
    — Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна.

    Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
    — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
    Девочка согласилась.
    А он опять:
    — Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
    Девочка опять согласилась.
    Педофил:
    — А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
    Девочка – подруге:
    — Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

    Вечером мама Вовочки говорит отцу:
    — Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
    Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
    — Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.

    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    Вовочка подходит к матери и говорит:
    — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
    — Нет. А с чего ты это взял?
    — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

    Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
    Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
    — Ну и что мы будем с этим делать?
    Тот отвечает:
    — Как что? Хорошенько выпорем его!
    Мама вздыхая:
    — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

    Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
    Девушка игриво:
    – Давай ещё раз?
    Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    – Ну, иди, договаривайся.

    Вовочка приходит со школы домой и говорит:
    — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
    — Ну, сынок, гей значит счастливый.
    — Ого! А ты гей, папа?
    — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

    — Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой?
    — Ой, Сара! Ну... наверное... да!
    — Тогда срочно давай деньги на солярий!

    На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
    В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

    16+  Просмотры анекдота 1571   Комментарии к анекдоту 0

    Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

    Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

    Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
    «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».

    Мама спрашивает Вовочку:
    — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

    У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
    — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

    Маленький Вовочка отправляет Деду Морозу письмо, в котором пишет:
    "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в новом году, у меня появился братик или сестрёнка."
    Дед Мороз пишет в ответ:
    "Дорогой Вовочка, для этого необходимо, чтобы ты прислал мне контакты своей мамы".

    Стоят двое в темном подъезде:
    — Я люблю тебя!
    — Я тоже!
    — Я хочу тебя!
    — Я тоже!
    — Как зовут тебя?
    — Сережа.
    — Как ни странно, меня тоже...

    Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой.
    — Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
    — Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец.
    — А что мама делает?
    — О, Она моя «шальная карта».
    На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой.
    — Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
    — Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка.
    — А что делает бабушка?
    — О, Она моя «шальная карта».
    Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки.
    — Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка.
    — Я играю в карты. — Ответил брат.
    — Но где же твоя «шальная карта»?
    — Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».

    — Что такое ceкс?
    — Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

    1. "Самоудовлетвориться" перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь.
    2. Не пойти на свидание потому, что ты уже "самоудовлетворился" и тебе просто лень идти...

    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

    Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
    Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
    — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    Девушка:
    — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

    Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
    - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
    - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

Загрузка материалов...