Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 33   0

Так больше нельзя

Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...

Итого:
Одиннадцать футболистов, основного состава.
Одиннадцать футболистов запасного состава.
Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
Одна стюардесса.

Проходит год:
Мужики орут, так больше нельзя!
Проходит Второй год:
Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
Проходит Третий год:
Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
Проходит Четвёртый год:
Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.
 19.11.2017  стюардесса, на необитаемом острове, Мужское одиночество, желание, Некрофилия, Остров, на острове, необитаемый остров, интим, черный юмор
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.06.2022 00:16)
    Ох уж этот старый добрый анекдот про мужиков со стюардессой на необитаемом острове... Слышал его в другом исполнении. =)
Похожие анекдоты:
    • Слёзы во время...
      Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
      Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
    • Мат во время...
      Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.
    • Сестра беременна и скоро родит
      Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»
    • Мечты
      Как сексуальный террорист
      Мечтал тайком я о секс-бомбе
      Нет, не хотел её я бросить
      Мечтал собой её накрыть
    • Еврей и Анджелина Джоли на необитаемом острове
      Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
      Анджелина спросила:
      Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
      — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
      Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
      Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
      Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
      Абрам обнял её и зашептал на ухо:
      Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!
    • Сложно
      Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
    • Общее
      Что общего между овощами и отношениями?
      Вялые никому не нужны.
    • Изнасилование
      — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
      — Нет !
      — Группа потерпевших, встаньте.
    • Многоходовый план похода на свидание
      1. "Самоудовлетвориться" перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь.
      2. Не пойти на свидание потому, что ты уже "самоудовлетворился" и тебе просто лень идти...
    • Происшествие в открытом океане
      Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
      Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
      Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
      Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...
    • Разврат на необитаемом острове
      Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса...
      Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась.
      Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу.
      Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.
    • Повод
      — То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
      — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
      — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
      — Просто у вас пропал дух авантюризма.
      — Ага... После пяти лет отсидки...
    • Предложение жене
      Недавно предложил жене ceкс втроём, но она настаивала, что нужно вызвать женщине скорую.
    • Вовочка, конфета и Маша
      Вовочка очень сильно хотел конфету, но ему пришлось отдать её Маше, ведь Машу он хотел куда больше.
    • Три желания пьяного мужа
      Муж приходит сильно пьяный домой и с порога, в ультиматийной форме, заявляет жене:
      - У меня есть три желания!
      Жена:
      - В зад не дам!
      - Тогда два...
    • Парень с собакой и свиньёй на необитаемом острове
      Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
      Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
      — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
      Парень на минуту задумывается и говорит:
      — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?
    • С русалками
      "Что б тебе всю жизнь одних только русалок и шпилить!" — Пожелал мне только что, проигравший в карты приятель.
      У кого-нибудь был подобный опыт? Плюсы, минусы, подводные камни?
    • Голуби
      — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
      — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
      — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.
    • Весна 2020
      Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...
    • Когда вопрос понятен
      Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
      "Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
      Индианка:
      - Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
      Англичанка:
      - Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
      Русская:
      - Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.
    • Причина увольнения
      — Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
      — Печально...
      — Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
      — Что?!
      — Да шучу я, он педиатр.
      — Слава Богу, подожди, ЧТО?????
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz