Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 19   0

С русалками

"Что б тебе всю жизнь одних только русалок и шпилить!" — Пожелал мне только что, проигравший в карты приятель.
У кого-нибудь был подобный опыт? Плюсы, минусы, подводные камни?
  проклятье, С русалкой, интим, русалки, карты, желание   30.08.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.11.2020 19:11)
    Тот самый момент, когда даже представить себе такое... пошло, но фантазию уже не остановить. =)
Похожие анекдоты:
    • Многоходовый план похода на свидание
      1. "Самоудовлетвориться" перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь.
      2. Не пойти на свидание потому, что ты уже "самоудовлетворился" и тебе просто лень идти...
    • Сложно
      Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
    • Только одно и нужно
      В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
      Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
    • Который час?
      В Одессе на Бульваре.
      - Мадам, а не подскажете который час?
      - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!
    • Повод
      — То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
      — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
      — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
      — Просто у вас пропал дух авантюризма.
      — Ага... После пяти лет отсидки...
    • Все кому ни захочется
      - Знаете, Абрам, с вашей Розой спят все, кому ни захочется!
      - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
    • Немного интимной философии
      Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.
    • Три пары в церкви
      Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
      Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
      — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
      Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
      — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
      — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
      — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
      — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
      — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
      — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
      — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
      — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
      Тогда священник говорит им:
      — Извините, но вам не рады в этой церкви.
      — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.
    • Три желания пьяного мужа
      Муж приходит сильно пьяный домой и с порога, в ультиматийной форме, заявляет жене:
      - У меня есть три желания!
      Жена:
      - В зад не дам!
      - Тогда два...
    • Совместимость
      Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
    • Общее
      Что общего между овощами и отношениями?
      Вялые никому не нужны.
    • Лучший способ пить текилу
      Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
      — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
      Мексиканец начинает думать:
      — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
      Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
      — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
      Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
      Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
      На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
      Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
      Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
      — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
      Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
      — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
      Панчо поднимает стакан и говорит:,
      — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.
    • Русалка и пьяные рыбаки
      Компания сильно нетрезвых рыбаков, поздней ночью выловила из реки русалку. Протрезвев к утру и приглядевшись получше, это оказался гигантский сом. В итоге, всем рыбакам стало стыдно...
    • Хотел бы
      — Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой?
      — Ой, Сара! Ну... наверное... да!
      — Тогда срочно давай деньги на солярий!
    • Костёр любви
      Жена, игриво, говорит своему мужу:
      — Любимый, разожги во мне костёр любви...
      Спустя пару минут:
      — Ну, хоть спичкой почиркай...
    • Ночные желания Абрама
      — Сара, я тебя хочу!
      — Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?
    • Сильное желание родителей Вовочки
      Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
      — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
      Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
      Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
      — К Ивановым заходил почтальон!
      — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
      — Сидоров получил новый велосипед!
      — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
      Папа кричит из спальни:
      — Вовочка, с чего ты это взял!??
      Вовочка отвечает:
      — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!
    • Не хочу показаться
      — Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л.
      — Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна.
    • Вода и девушки
      — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
      — Они обе постоянно влажные?
      — О да...
    • Утро в деревне
      Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
      Просыпается корова:
      — Му-у-у!
      — Что, Бурёночка, быка хочешь?
      Просыпается свинья:
      — Хрю-хрю...
      — Что, Хрюшенька, хряка хочешь?
      Просыпается дочка:
      — О-ох!
      — Доброе утро, доченька!
      — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz