Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


889   0

В детском саду

Детский сад. Воспитательница читает детям сказку про трёх поросят:
- ...И вот, пришёл первый поросёнок в дом к фермеру и говорит: "Фермер, дай мне немного сена, для того что бы я мог построить себе домик..." Как вы думаете, дети, что ему ответил фермер?
Вовочка:
- Я думаю фермер сказал: "Офигеть! Говорящая свинья! Блин!".
  три поросенка, говорящая, сено, свинья, фермер, домик, Вовочка   28.09.2015
Похожие анекдоты:
    • Время
      Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
      — Если я говорю: "Я прекрасна", то какое это время?
      Вовочка:
      — Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.
    • Теория относительности
      Теория относительности вполне объяснима:
      Относительная продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.
    • Крокодил
      На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
      - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
      Вовочка с задней парты:
      - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    • Когда тебя неправильно поняли
      Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
      — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".
    • Вовочка и сдача
      Маленький Вовочка обращается к продавщице:
      — Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали.
      — Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
      — Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.
    • На уроке религии
      Урок религии. Законоучитель спрашивает у детей:
      - Дети, что мы делаем когда постимся?
      Вовочка:
      - Комментируем и лайкаем!
    • Научился воровать и врать
      Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
      - Мама, я сегодня научился воровать и врать!
      - Вовочка, и кто же тебя этому научил?
      - Моя сестра - Света!
      - Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
      - Да!
      - Воровать и врать?
      - Ну как ты не понимаешь? Смотри! - Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретенный навык:
      - Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
      Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду:
      Вы-во-ра-чи-вать!
    • В детстве
      В детстве, Вовочка очень сильно увлекался фотографией... Но потом мама её спрятала.
    • Посвистеть
      Вовочка с матерью, гуляет в парке. Вдруг вовочке приспичило "по маленькому":
      - Ма-ама, я писать хочу!
      - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
      Говори - я хочу посвистеть. Понял?
      - Да,да. Хочу свистеть очень!
      Мама завела Вовочку за дерево, тот сделал свои дела. На том и успокоился.
      Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
      - Папа, я свистеть хочу!
      Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
      - Вовочка, ты сдурел? Пол второго ночи!
      - Но я очень хочу!
      Папа опупевший:
      - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
      - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
      Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
      - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
    • Когда очень хочется помочь
      Школьная учительница интересуется у детей:
      — Дети, кем вы хотите стать в будущем?
      Петя:
      — Я хочу стать пилотом!
      Семён:
      — Я хочу стать врачом.
      Аня:
      — Я хочу стать хорошей матерью.
      Вовочка:
      — А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.
    • Вовочка знает...
      - Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
      - 10 лет строгого режима.
    • Слово из трёх букв
      Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери:
      - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
      Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери:
      - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!»
      Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
      - О доме нужно думать о ДОМЕ!
    • Говорящая лошадь
      Конферансье выходит на арену.
      - Впервые в цирке, на нашей арене! Только у нас! Говорящая лошадь!
      Выводят лошадь. Та еле идет, часть ног в гипсе, голова в каске, перебинтована в районе живота. Барабанная дробь. Из под купола спускают стропы, цепляют лошадь. Затаскивать под купол и бросают... В зале гробовая тишина...
      Лошадь:
      - БЛИН! Когда ж я сдохну!
    • Ошибка
      Учитель говорит:
      - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
      Вовочка после непродолжительного раздумья:
      - Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
    • Сделал татуировку
      Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...
    • Слоги
      Маленький Вовочка читает слоги:
      - БА, БУ, БЫ...
      Отец из соседней комнаты:
      - Не рановато ли?
    • Что такое ''Чёрный юмор''
      Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
      — Мама? А что такое чёрный юмор?
      Она отвечает:
      — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
      Вовочка отвечает:
      — Но мама, я же слепой!
      Мама:
      — Точно.
    • Повод прогулять школу
      Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
      Дед:
      — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
      Вовочка в ответ:
      — Дед, тогда и ты тоже прячься!
      — А я то чего прятаться должен?
      — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    • Лобызания
      Мать говорит Вовочке:
      — Вовочка, не целуйся с котом, он же себе попу лижет!
      Вовочка в ответ:
      — Наш папа своему начальнику тоже попу лижет, но ты же с ним целуешься!
    • Вовочка и поездка в Диснейленд
      В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
      — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
      Дедушка задумался и говорит:
      — Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
      Маленький Вовочка говорит:
      — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
    • Хорошая мама
      Вовочка спрашивает у отца:
      - Пап, а где ты нашел такую хорошую маму, как у нас?
      - Я её такой воспитал.
    • Свинья или кабан?
      Задайте знакомому следующий вопрос:
      - Винни-Пух - свинья или кабан?
      - И наслаждайтесь... Практически все ответят - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
    • Приёмные родители Вовочки
      Отец говорит Вовочке:
      — Вовочка, хочу тебе кое-что сказать — ты усыновлён.
      Вовочка:
      — Ого, интересно, а кто мои настоящие родители?
      Отец:
      — Мы твои настоящие родители, а вот твои приёмные родители — приедут за тобой уже в ближайшее время.
    • Когда уроки делать поздно
      Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
      - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
      - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
      - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
      - Мам, ты совсем не права.
      - Это ещё почему!?
      - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz