😄 Анекдот — Добрый Вовочка
Анекдоты:
Просмотры 2587   Комментарии 0

Добрый Вовочка

Родители Вовочки говорят ему:
- Вовочка, какой же ты у нас хороший, добрый…
Вовочка отвечает родителям:
- Зря вы считаете меня добрым. Просто у меня уже зла на вас не хватает!

Теги Дата 29.12.2014  добрый, добро, зло, Вовочка
Код:
Похожие материалы:

    Вовочка обращается к своему отцу:
    — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
    Отец, на мгновение призадумавшись:
    — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?

    Вовочка спрашивает у своего отца:
    — Пап, а что такое кассета с порно?
    Отец смутившись:
    — Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
    Вовочка:
    — Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
    Вовочка не долго думая:
    — Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

    В школе урок труда. Дети лепят из пластилина.
    Учительница:
    — Машенька какой у тебя красивый бегемотик получился. Молодец.
    Идёт дальше.
    — Оленька, какой красивый у тебя зайчик. Молодец.
    Дальше идёт очередь Вовочкиной поделки.
    — Вовочка, а это что у тебя гусеница?
    — Нет, это слон.
    — Совсем не похож.
    — Конечно, я же пока только пиписку от него слепил.

    Аня спрашивает у Вовочки:
    — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
    Вовочка:
    — Два доллара.
    Аня:
    — Ты совсем не знаешь математику.
    Вовочка:
    — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

    Вовочка идёт по коридору школы и говорит:
    — Не вижу в этом никакой логики, нет, совершенно не вижу логики.
    На встречу директор:
    — Вовочка что случилось?
    Вовочка:
    — Я "набздел" в классе, меня выгнали, а они остались нюхать.

    — Вовочка, пойдём с нами на пруд окуней ловить!
    — Не могу, я отца с работы жду.
    — А кто у тебя отец? Он хороший?
    — Дядя Валера из 5-й квартиры.
    — О! Этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был.

    Вовочка обращается к матери:
    — Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек?
    — Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня.
    — Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!

    На уроке русского языка.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
    — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

    Запись в дневнике у Вовочки:
    «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...»
    Ответ:
    «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!»

    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
    Отец Вовочки:
    — Конечно.
    Вовочка:
    — А кто изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Томас Эдисон.
    Вовочка:
    — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

    И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
    - Может хоть здесь вы зла никому не причините!

    — Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? – спрашивает учительница.
    — Он был индейцем! – гордо отвечает Вовочка.
    — Почему ты так решил?
    — Потому что он был красным и воевал с белыми!

    Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
    Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
    — Чему ты радуешься, Вовочка?
    — Сан Саныч мою табуретку выбрал!

    Папа спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, какое сейчас время года?
    — Лето...
    — Вовочка, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
    — Лето...
    — Вовочка, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
    — Лето...
    — Вовочка! Погляди, речка замёрзла, ребятки на коньках катаются.. Какое ж это лето??
    — Вот такое хреновое лето...

    Идёт урок. Учительница диктует предложение:
    «Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь».
    Вовочка тянет руку.
    - Что, Вовочка?
    - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой – НАПОЛУСКР?

    Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
    — Это же как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
    — Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 965   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дед, а что такое манда?
    — Англичане так называют самку понедельника.

    Парень, обгрызая ногти, говорит своей девушке:
    — Помню в детстве, когда совсем ещё ребёнком был, мать постоянно повторяла мне одно и то же: "Вовочка, перестань ногти грызть, а не то придурком вырастешь!"
    Девушка:
    — А ты, как я погляжу, грызть их так и не перестал...

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    Учительница истории обращается к Вовочке с вопросом:
    — Вовочка, помнишь ли ты, что происходило с 1598 по 1613 годы?
    Вовочка:
    — Очень смутно...

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, назови мне пять разных животных.
    Вовочка:
    — Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.

    Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией.
    Поэтому мальчик уже несколько месяцев не видел отца и брата.

    Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
    — Мама? А что такое чёрный юмор?
    Она отвечает:
    — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
    Вовочка отвечает:
    — Но мама, я же слепой!
    Мама:
    — Точно.

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
    На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
    — Ну кто написал.
    Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
    — Молодец, Маша, садись.
    Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
    — Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
    Вовочка читает:
    — А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
    Учительница:
    — И что они тебе говорили?
    Вовочка:
    — Зер гут, Вольдемар, зер гут!

    Лексика Просмотры анекдота 1836   Комментарии к анекдоту 1

    Маленький Вовочка спрашивает у матери:
    — Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
    — Вовочка, где ты это услышал!?
    — Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.

    Вовочка сидит в отделе полиции, ждёт отца с дежурства. Разглядывает стенд с фотороботами преступников.
    И обращается к рядом стоящему лейтенанту.
    - Дядя, а это кто такие?
    - Это злодеи, которых разыскивает полиция.
    Вовочка удивлённо:
    - А почему вы их не скрутили во время фотографирования?

    Вовочка с матерью, гуляет в парке. Вдруг вовочке приспичило "по маленькому":
    - Ма-ама, я писать хочу!
    - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
    Говори - я хочу посвистеть. Понял?
    - Да,да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела Вовочку за дерево, тот сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
    - Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
    - Вовочка, ты сдурел? Пол второго ночи!
    - Но я очень хочу!
    Папа опупевший:
    - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
    - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

    — Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
    — Как пивной ларёк?
    — Да, Вовочка, как пивной ларёк.

    В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
    — Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
    — Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
    — Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
    — Ваше платье. — Отвечает Машенька.
    — Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе Вовочка?
    — Да я уже и так понял, что буду дояром.

    Маленький Вовочка играл со своим паровозиком, пока мама мыла посуду на кухне.
    *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
    — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, давайте выходите, скорей выходите!
    Мама Вовочки выбегает и начинает ругать его за его плохой язык и дает ему 5-минутный тайм-аут, чтобы тот подумал над своим поведением.
    Через 6 минут она слышит:
    *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
    — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, выходите, быстро выходите. И если вы хотите пожаловаться на задержку, то знайте, она связана с этой сукой на кухне!

    Маленький Вовочка обращается к продавщице:
    — Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали.
    — Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
    — Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.

    Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
    — Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
    Отец отвечает:
    — Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".

    В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
    Петенька встал и рассказал про папину машину.
    Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка в ответ:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

    - Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
    - Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
    - Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
    - Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

    Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
    — Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
    Мама:
    — Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
    Вовочка:
    — Тогда получается, что она упала с балкона...

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    На уроке.
    Учительница:
    — Вовочка, кто такой Чапаев?
    — Это предводитель негров!
    — Каких ещё негров?
    — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
    — Чапаев — предводитель красных!
    — Что, там и индейцы были замешаны?

    Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
    — Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
    Вовочка:
    — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!

    Вовочка приходит со школы домой и говорит:
    — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
    — Ну, сынок, гей значит счастливый.
    — Ого! А ты гей, папа?
    — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

    Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
    Учительница в ужасе восклицает:
    — Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
    Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
    — Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

    Сегодня во время урока, учитель сказал:
    — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
    Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
    Учитель с недоумением:
    — Кто бросил портфель в окно?
    Вовочка:
    — Я!

    Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
    — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
    Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
    — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

    Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой.
    — Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
    — Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец.
    — А что мама делает?
    — О, Она моя «шальная карта».
    На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой.
    — Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
    — Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка.
    — А что делает бабушка?
    — О, Она моя «шальная карта».
    Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки.
    — Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка.
    — Я играю в карты. — Ответил брат.
    — Но где же твоя «шальная карта»?
    — Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».

    Мама с самого детства говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он на протяжении всего своего детства, как-то со страхом поглядывал на тушеную капусту с мясом.

    Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
    Петя:
    — Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
    Вовочка:
    — Мой дедушка был электриком.
    Учительница удивляется:
    — Почему ты так решил?
    Вовочка отвечает:
    — На его каске были две молнии!

    В школе учительница просит детей назвать ей самых страшных зверей из тех, которых они знают.
    Дети:
    - Лев…, Тигр…, Пума… Ягуар!
    Вовочка:
    - Кроколев.
    Учительница, обращаясь к Вовочке:
    - И что же это за сказочное животное такое «Кроколев»?
    Вовочка немного обидевшись:
    - Ничего оно не сказочное! Живёт он в Африке. У него спереди голова льва, а сзади голова крокодила. У него огромные и острые зубы и вообще его все бояться! И тигры и пумы и всякие ваши ягуары…
    Учительница улыбаясь:
    - Вовочка, ну, а как же твой «кроколев» в туалет будет ходить, если у него с двух сторон верхние части туловища?
    Вовочка:
    -… Так поэтому он и злой такой!

    — Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
    — Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

    Вовочка заходит в мясную лавку и смотрит на мясника не менее 5 минут. Наконец мясник не выдерживает и спрашивает:
    — Так почему же ты так долго смотришь на меня, мальчик?
    Вовочка объясняет:
    — Моя мама попросила узнать, есть ли у вас поросячий хвост и поросячьи уши.

    Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
    — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
    "...оральный ...екс ....тел... низма".
    Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
    — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

    Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
    – Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
    – Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдём у твоей мамки спросим.
    – Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
    – Хм, конечно дала бы!
    – А теперь давай у сестры твоей узнаем.
    – Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
    – Ну не знаю.
    – А за два миллиона?
    – За два бы – дала.
    – Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл*дями живём!

    Вовочка привёл домой девушку.
    - Пап, это Света. Она будет жить с нами.
    Отец грозно:
    - Долго?
    Вовочка:
    - Да, нет… часа полтора…

Загрузка материалов...