Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1087   0

Вовочка с отцом на концерте виолончелиста

Вовочка с отцом, сидят на концерте одного известного виолончелиста. Вовочка вздыхает и говорит:
— Пап! Как только этот дядя перепилит уже наконец свой ящик, мы сможем отправиться с тобой домой?
 24.05.2019  концерт, виолончель, домой, музыка, устал, Вовочка
Реклама
Похожие материалы:
    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
    Отец:
    — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
    Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
    Дед:
    — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
    Вовочка в ответ:
    — Дед, тогда и ты тоже прячься!
    — А я то чего прятаться должен?
    — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье.
    Вовочка поднимается со своего места и говорит:
    — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец.
    Учительница взволнованно спрашивает:
    — С твоим дядей все в порядке?
    — Думаю, да, — Отвечает Вовочка.
    — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница.
    — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...
    В детстве, Вовочка очень сильно увлекался фотографией... Но потом мама её спрятала.
    Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
    - Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
    - Десять!
    Учительница:
    - Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
    Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
    - Одиннадцать!
    Вовочка спрашивает у отца:
    - Пап, а где ты нашел такую хорошую маму, как у нас?
    - Я её такой воспитал.
    Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
    - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
    - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
    - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
    - Мам, ты совсем не права.
    - Это ещё почему!?
    - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
    Вовочка после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как он с родителями провёл выходные:
    - "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
    Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
    — Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
    Мама:
    — Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
    Вовочка:
    — Тогда получается, что она упала с балкона...
    Просмотры анекдота 1393  Комментарии к анекдоту 0

    Слоги

    Маленький Вовочка читает слоги:
    - БА, БУ, БЫ...
    Отец из соседней комнаты:
    - Не рановато ли?
    Просмотры анекдота 3589  Комментарии к анекдоту 0

    2+2

    На уроке математики:
    - Вовочка сколько будет два плюс два?
    - Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.
    Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
    «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
    Учительница недовольно говорит матери Вовочки:
    - Ваш сын вчера на уроке назвал меня коровой! Что вы на это скажете?
    Мать поворачивается к Вовочке и тряся его за руку:
    - Вовочка, сколько раз я тебе говорила, не оценивай людей по их внешнему виду!
    Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
    — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".
    Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
    - Мама, я сегодня научился воровать и врать!
    - Вовочка, и кто же тебя этому научил?
    - Моя сестра - Света!
    - Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
    - Да!
    - Воровать и врать?
    - Ну как ты не понимаешь? Смотри! - Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретенный навык:
    - Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
    Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду:
    Вы-во-ра-чи-вать!
    Просмотры анекдота 2645  Комментарии к анекдоту 0

    Забор

    Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
    - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
    - Да. Пап, я всё понял.
    - Молодец.
    После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
    Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
    - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
    Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
    - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
    - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
    Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
    Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
    Первый ученик поднял руку и сказал:
    — Небо определённо голубое.
    Учительница сказала:
    — Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
    Другой ученик говорит:
    — Трава определенно зелёная.
    Учительница снова отвечает:
    — Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
    Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
    — У пердежа есть комочки?
    Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
    — Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
    В итоге, Вовочка продолжает:
    — Тогда я определённо обосрался...
    — Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
    Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
    — Ну-у Аня это Аня! Но два раза — это два раза..!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    xxx: Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счётчике... До "ремонта" текло в одном месте, после – стало течь из ВСЕХ четырёх соединений.
    ххх: Внимательно посмотрел на свои руки – не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде всё получалось...
    ххх: ещё раз разобрал–собрал. Фум–ленты намотал – на мумию хватит...течёт, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!
    ххх: Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошёл смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом.
    ххх: А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот – бухой я собрал всё с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
    *****
    Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь!".
    *****
    А Пьяный сантехник вообще ни с кем не считается.
    Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz