На концерт

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Лекция на истфаке.
— Государство Пэкче... По буквам: Пётр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Записка дирижёру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьёт в инструмент, только когда вы на него смотрите».

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонёк.

Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах "треугольник".
Спасибо за всё!

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

На ферму с коровами и телятами присылают студента-практиканта.
— Вот тебе порошок для телят. Дозировка: один пакет порошка на 10 голов телят. Понял?
— Понял...
Студент уходит.
Проходит пол часа, приходит рабочий и спрашивает:
— Почему головы телят обсыпаны белым порошком?

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

Мне не место с вами в одной музыке!

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.