На концерт

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
— Я по магазинам ходить не особо-то и люблю.
— А чего так? — Интересуется второй.
— Да, боюсь сквозь крышу провалиться...

На суде:
— Почему вы отравили соседей?
— Продавец в магазине сказал мне, что тараканов лучше всего травить вместе с соседями.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Ларисы Долиной.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

На репетиции оркестра:
— Прошу вас, коллега, подвиньтесь. Вы так дуете в свою тубу, боюсь, как бы меня не просквозило.

Осталось всего три репетиции до позора!

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Уберите свой маникюр с грифа!

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

На концерте рок-группы Radiohead фанаты устроили настоящую овацию после нескольких минут настройки гитары, приняв её за новую музыкальную композицию.

Группе «Звери» в этом году исполняется 22 года. В пересчёте на человеческий это примерно 80 лет.

Концерт Джамалы в Минске был отменён. Никакой политики, просто на зал 2500 мест было продано всего 100 билетов. Победитель Евровидения однако.
Комментарий к новости:
– Теперь-то мы знаем, что в Минске проживает 100 крымских татар.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Я ваше I love you вертела на who you...

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
— Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
– Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
– Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
– Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Сижу и думаю: я не могу отпустить мысли. А вдруг они обидятся?

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.