На концерт

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

— Буквально час назад, завершился концерт "Дискотека 90-х" во Дворце Спорта. Я испытала огромное разочарование. Обман полнейший. Кар-Мэн, заявленные хедлайнерами концерта не приехали. Никто об этом даже не предупредил. Всё таки все ждали именно их. Подскажите что делать в таком случае? Я только из-за Кармэна поехала на концерт, обманули жулики.
— Вот тебе и Дискотека девяностых. Кинули как в 90-е.

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

Концерт Джамалы в Минске был отменён. Никакой политики, просто на зал 2500 мест было продано всего 100 билетов. Победитель Евровидения однако.
Комментарий к новости:
– Теперь-то мы знаем, что в Минске проживает 100 крымских татар.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Гостиница. Горничная громко стучит в дверь одного из гостиничных номеров:
- Уважаемый! Товарищ постоялец! Откройте пожалуйста дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели…
- Ну слава Богу! Отлегло от сердца! А мы то думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Туркменский эротический журнал «Плейбай».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Он был великим палковводцем...

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
– Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
– Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
– Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Завести лабрадора и назвать его Гибралтар. Гибралтар лабрадор.