Неправда

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Нет ничего более высокомерного, чем бессилие, которое чувствует, что его поддерживают.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

— Как выбесить филолога?
— Не как.

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

Ахбот. Генерал Ермолов прискакал с докладом к Багратиону:
— Враг на носу!
Багратион:
— Если на вашем, то беда, а если на моём — то мы с вами ещё откушать успеем.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Воевать надо с умом!

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Подруга узнала, что я скучаю. Говорит: «Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!» ...И ведь споила же, зараза!!!

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

Пишу сообщение своим друзьям: "Котята, вы вернулись?"
А сам думаю, ведь они у меня все собачники, можно ли к ним как-то мило обратиться.
Например:
"Вы уже вернулись, щенки?!"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"

— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!