Одноглазый мальчик

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Маленький Дима ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Приходит мужик в публичный дом.
— Что у вас нового?
— У нас есть космический секс! Штука баксов.
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит старая прошмандовка.
Мужик её спрашивает:
— А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
— Спокойно, щас всё будет.
Вытаскивает стеклянный глаз:
— Е6и меня в орбиту!

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Кто сказал что у Кутузова не было одного глаза? Был у Кутузова один глаз!

Веганы не стареют!
Они увядают.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Врач-офтальмолог:
— К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
Пациент:
— Хм.. Я могу я их увидеть?
Врач-офтальмолог:
— Сомневаюсь...

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Узбекский людоед съел пловца.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Циклоп спрашивает Одиссея, как его зовут, и тот отвечает: «Я сам». А когда циклопу выкололи глаз, то он кричал, что его ослепил Я сам.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
её голубые глаза на сосне!

— А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
— Да как так-то!??
— Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.