Одноглазый мальчик

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

Маленький Дима ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Узбекский людоед съел пловца.

Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
— Слава Богу, что я не проктолог…

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
её голубые глаза на сосне!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

Кто сказал что у Кутузова не было одного глаза? Был у Кутузова один глаз!

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

В детском саде номер восемь
раздаются голоса:
– Сука, бл–ь, отдай игрушку,
а то выколю глаза!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.