Одноглазый мальчик

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В средневековье были чумовые вписки.

— ... А я говорю – не было у Кутузова одного глаза!
— ... А я говорю – был у Кутузова один глаз!!!
*звуки драки*

Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Кто сказал что у Кутузова не было одного глаза? Был у Кутузова один глаз!

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

В детском саде номер восемь
раздаются голоса:
– Сука, бл–ь, отдай игрушку,
а то выколю глаза!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
— Да как так-то!??
— Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Циклоп спрашивает Одиссея, как его зовут, и тот отвечает: «Я сам». А когда циклопу выкололи глаз, то он кричал, что его ослепил Я сам.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Врач-офтальмолог:
— К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
Пациент:
— Хм.. Я могу я их увидеть?
Врач-офтальмолог:
— Сомневаюсь...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Узбекский людоед съел пловца.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
— Слава Богу, что я не проктолог…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Одноглазый ведёт за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сук дерева и восклицает:
— А чёрт! Всё, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!

— Добрый лень, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
— Это мангуст.
— Он мне как сын.
— Он мёртвый.
— Заметила, стерва.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Приходит мужик в публичный дом.
— Что у вас нового?
— У нас есть космический секс! Штука баксов.
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит старая прошмандовка.
Мужик её спрашивает:
— А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
— Спокойно, щас всё будет.
Вытаскивает стеклянный глаз:
— Е6и меня в орбиту!

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
её голубые глаза на сосне!

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.