Одноглазый мальчик

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Узбекский людоед съел пловца.

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
её голубые глаза на сосне!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

В детском саде номер восемь
раздаются голоса:
– Сука, бл–ь, отдай игрушку,
а то выколю глаза!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

Циклоп спрашивает Одиссея, как его зовут, и тот отвечает: «Я сам». А когда циклопу выкололи глаз, то он кричал, что его ослепил Я сам.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Приходит мужик в публичный дом.
— Что у вас нового?
— У нас есть космический секс! Штука баксов.
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит старая прошмандовка.
Мужик её спрашивает:
— А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
— Спокойно, щас всё будет.
Вытаскивает стеклянный глаз:
— Е6и меня в орбиту!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— ... А я говорю – не было у Кутузова одного глаза!
— ... А я говорю – был у Кутузова один глаз!!!
*звуки драки*

Что я хотел сказать ей:
— У тебя очень красивые глаза.
Что я ей сказал:
— Тебе очень идут эти глаза.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Как любит повторять наш главный инженер по технике безопасности: «Ничто так не радует глаз, как второй глаз».

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Маленький Дима ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

— А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
— Да как так-то!??
— Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

В средневековье были чумовые вписки.

Одноглазый ведёт за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сук дерева и восклицает:
— А чёрт! Всё, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
— Слава Богу, что я не проктолог…

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
— Пойдём на дискотеку сходим!
— Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
— Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
Собрались – идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
Одноглазый дед:
— Всё, п*здец, пришли!
Слепой дед:
— Здрасьте дамы!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Кто сказал что у Кутузова не было одного глаза? Был у Кутузова один глаз!