Несъедобная часть овоща

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Веганы не стареют!
Они увядают.

В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребёнка болезнь диатез.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как быстро прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Узбекский людоед съел пловца.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.