Несъедобная часть овоща

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
— Получай гиги за шаги.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

В средневековье были чумовые вписки.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребёнка болезнь диатез.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Как быстро прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Узбекский людоед съел пловца.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!