Несъедобная часть овоща

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Почему сторонники теории эволюции так уверены, что они произошли от обезьян, а не от овощей?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня угнали машину.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

— Как быстро прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребёнка болезнь диатез.

Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
— Получай гиги за шаги.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Узбекский людоед съел пловца.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.