Несъедобная часть овоща

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...

В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребёнка болезнь диатез.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

В кабинете УЗИ для беременных женщин.
Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
— Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
— Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
— Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
— Получай гиги за шаги.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Трое участников паралимпийских игр были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.