Несъедобная часть овоща

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

— Как быстро прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребёнка болезнь диатез.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Узбекский людоед съел пловца.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!