Несъедобная часть овоща

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как быстро прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

В средневековье были чумовые вписки.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребёнка болезнь диатез.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Узбекский людоед съел пловца.

Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
— Получай гиги за шаги.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.

Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...