Раскусили

Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как паникуют хозяева маленьких собак.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот пантере это удалось.

Встречаются два медведя, один говорит другому:
— Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка чёрная, пузо белое, лапки грязные.
— Дурак ты, это же дачник!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.

— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
— Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
— Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
— Ну типа я, а кто спрашивает?
— Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
— Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
— Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
На последнем издыхании он кричит:
— Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ах*е на всё это:
— Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
Прерывающимся шёпотом:
— .. потому что свинья – ох*енная тема...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Девочка Таня у клетки ходила...
Не надо опять кормить крокодила.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
— Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
— Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
— О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
— Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Какие три самых любимых слова у акулы?
— Человек за бортом!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, все тигры – в полоску.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Вопросы без ответа: Копатыч – единственный хищник в «Смешариках». Почему он ещё никого не съел?

На светском рауте общаются трое:
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называются мягкие ткани между зубами у акулы?
— Они называются "Не очень удачливый пловец".

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

В средневековье были чумовые вписки.

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.