Раскусили

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!

Узбекский людоед съел пловца.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Вопросы без ответа: Копатыч – единственный хищник в «Смешариках». Почему он ещё никого не съел?

Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называются мягкие ткани между зубами у акулы?
— Они называются "Не очень удачливый пловец".

Встречаются два медведя, один говорит другому:
— Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка чёрная, пузо белое, лапки грязные.
— Дурак ты, это же дачник!

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

Если вас действительно волнует судьба вымирающих уссурийских тигров и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу. Этим вы непременно им поможете.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

На светском рауте общаются трое:
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

В средневековье были чумовые вписки.

Когда вы заводите себе котиков в городских квартирах, вы постоянно через них перешагиваете, вот они у вас и не вырастают. А в дикой природе никто через них не перешагивает, так и вырастают львы и тигры. Очевидно же!

— Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу! Хорошо!
— Догнал свинку – укусил за спинку!
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем....

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот пантере это удалось.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Девочка Таня у клетки ходила...
Не надо опять кормить крокодила.

— Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
— Отлично, а что из еды с собой брать?
— Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Сидит рыбак на берегу широкой реки и ловит рыбу… Мимо него проплывает огромный крокодил.
Увидев рыбака, крокодил интересуется:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил, глядя на рыбака с невинным взглядом и надеждой в голосе:
— Может, пока искупнёшься?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
— Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
— Ну типа я, а кто спрашивает?
— Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
— Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
— Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
На последнем издыхании он кричит:
— Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ах*е на всё это:
— Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
Прерывающимся шёпотом:
— .. потому что свинья – ох*енная тема...

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

А вы знали, что 20 маленьких рыбок-пираний способны всего за полчаса обглодать человека до костей? Вот и я не знал, и похоже на то, что из-за этого недоразумения, я больше никогда не смогу работать инструктором по плаванию...

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.