Раскусили

Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
— Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
— Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
— О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
— Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как паникуют хозяева маленьких собак.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называются мягкие ткани между зубами у акулы?
— Они называются "Не очень удачливый пловец".

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Какие три самых любимых слова у акулы?
— Человек за бортом!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

— Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
— Отлично, а что из еды с собой брать?
— Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

В средневековье были чумовые вписки.

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Когда вы заводите себе котиков в городских квартирах, вы постоянно через них перешагиваете, вот они у вас и не вырастают. А в дикой природе никто через них не перешагивает, так и вырастают львы и тигры. Очевидно же!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Девочка Таня у клетки ходила...
Не надо опять кормить крокодила.

На светском рауте общаются трое:
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.

— Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу! Хорошо!
— Догнал свинку – укусил за спинку!
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем....

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Группа немецких туристов в джунглях. Из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! – кричит проводник.
— Откуда вы знаете? – спрашивает один из туристов.
— Вы же видите: Мюллера нет!

Мальчик Валера в зверинец пришёл.
К клетке с тигрицею он подошёл,
ручку просунул, сказал ей: «Привет!»
...Был у тигрицы вкусный обед.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
— Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот пантере это удалось.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.