Раскусили

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
— Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
— Ну типа я, а кто спрашивает?
— Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
— Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
— Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
На последнем издыхании он кричит:
— Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ах*е на всё это:
— Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
Прерывающимся шёпотом:
— .. потому что свинья – ох*енная тема...

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

— Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу! Хорошо!
— Догнал свинку – укусил за спинку!
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем....

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Мальчик Валера в зверинец пришёл.
К клетке с тигрицею он подошёл,
ручку просунул, сказал ей: «Привет!»
...Был у тигрицы вкусный обед.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Какие три самых любимых слова у акулы?
— Человек за бортом!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В средневековье были чумовые вписки.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

Когда вы заводите себе котиков в городских квартирах, вы постоянно через них перешагиваете, вот они у вас и не вырастают. А в дикой природе никто через них не перешагивает, так и вырастают львы и тигры. Очевидно же!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

А вы знали, что 20 маленьких рыбок-пираний способны всего за полчаса обглодать человека до костей? Вот и я не знал, и похоже на то, что из-за этого недоразумения, я больше никогда не смогу работать инструктором по плаванию...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

На светском рауте общаются трое:
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.

— Как называются мягкие ткани между зубами у акулы?
— Они называются "Не очень удачливый пловец".

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Идёт священник по пустыне, а навстречу ему лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши льву этому христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Господь Боже, благослови пищу мою!

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, все тигры – в полоску.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
— Отлично, а что из еды с собой брать?
— Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот пантере это удалось.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу.
Этим своим поступком, вы непременно поможете им.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...

— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
— Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.