Раскусили

Когда вы заводите себе котиков в городских квартирах, вы постоянно через них перешагиваете, вот они у вас и не вырастают. А в дикой природе никто через них не перешагивает, так и вырастают львы и тигры. Очевидно же!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!

Вопросы без ответа: Копатыч – единственный хищник в «Смешариках». Почему он ещё никого не съел?

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Встречаются два медведя, один говорит другому:
— Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка чёрная, пузо белое, лапки грязные.
— Дурак ты, это же дачник!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Группа немецких туристов в джунглях. Из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! – кричит проводник.
— Откуда вы знаете? – спрашивает один из туристов.
— Вы же видите: Мюллера нет!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу.
Этим своим поступком, вы непременно поможете им.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Мальчик Валера в зверинец пришёл.
К клетке с тигрицею он подошёл,
ручку просунул, сказал ей: «Привет!»
...Был у тигрицы вкусный обед.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

А вы знали, что 20 маленьких рыбок-пираний способны всего за полчаса обглодать человека до костей? Вот и я не знал, и похоже на то, что из-за этого недоразумения, я больше никогда не смогу работать инструктором по плаванию...

Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

— Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
— Отлично, а что из еды с собой брать?
— Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

В средневековье были чумовые вписки.

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На светском рауте общаются трое:
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот пантере это удалось.

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
— Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
— Ну типа я, а кто спрашивает?
— Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
— Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
— Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
На последнем издыхании он кричит:
— Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ах*е на всё это:
— Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
Прерывающимся шёпотом:
— .. потому что свинья – ох*енная тема...

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу! Хорошо!
— Догнал свинку – укусил за спинку!
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем....

У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Веганы не стареют!
Они увядают.