Раскусили

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Мальчик Валера в зверинец пришёл.
К клетке с тигрицею он подошёл,
ручку просунул, сказал ей: «Привет!»
...Был у тигрицы вкусный обед.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Узбекский людоед съел пловца.

Вопросы без ответа: Копатыч – единственный хищник в «Смешариках». Почему он ещё никого не съел?

Веганы не стареют!
Они увядают.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Группа немецких туристов в джунглях. Из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! – кричит проводник.
— Откуда вы знаете? – спрашивает один из туристов.
— Вы же видите: Мюллера нет!

Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
— Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
— Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
— О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
— Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!

— Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
— Отлично, а что из еды с собой брать?
— Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

В средневековье были чумовые вписки.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу.
Этим своим поступком, вы непременно поможете им.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот пантере это удалось.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу! Хорошо!
— Догнал свинку – укусил за спинку!
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем....

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, все тигры – в полоску.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

А вы знали, что 20 маленьких рыбок-пираний способны всего за полчаса обглодать человека до костей? Вот и я не знал, и похоже на то, что из-за этого недоразумения, я больше никогда не смогу работать инструктором по плаванию...

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.