Рыбак и крокодил

Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
— Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
— А как правильно определить возраст рыбы?
— По глазам!!! – спокойно ответил тот.
— Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке –
труп крокодила плывёт по реке.

— В прошлое воскресенье я поймал щуку, вот как моя рука!
— Петрович, хорош заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Раннее утро. Природа. Возле разгорающегося костра, сидят два заядлых рыбака, общаются о жизни. Один из них, сидит в грустном и подавленном настроении, по причине того, что на днях, его любимая жена устроила ему серьёзный разнос, так как он попросту забыл поздравить её с годовщиной их свадьбы. Осознавая свой промах, он говорит своему приятелю-рыбаку:
— Вот чего она так взъелась на меня, а? Вот скажи, почему бабы так хорошо запоминают все эти даты: когда познакомились, когда впервые сходили в ресторан, кино, когда расписались!? А я не то чтобы дату свадьбы - год даже точно и не вспомню!
— Ну вот смотри, Кирюх, ты ведь рыбак?
— Да. Рыбак!!!
— А ты помнишь тот день, когда поймал свою самую первую и самую крупную рыбину?
— Ну, само собой помню!
— Вот видишь, а рыба уже забыла...

— Девушка, вы кто по гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.

Беседуют двое рыбаков. Один рассказывает, какого большого карпа он поймал.
- Представляешь, поймал здоровенного карпа, еле вытащил. На плечо закинул, иду и тут из кустов инспектор рыбнадзора, как выскочит…
- Ну, а ты чего? – спрашивает его собеседник.
- Чего-чего, карпа в карман и дальше пошел,… как ни в чем не бывало.

В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
— Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

— На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
— Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
— Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?

Жена – пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит:
- Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет?
Рыбак:
- Ну, да я часто тут рыбу ловлю…
Мужик:
- Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ!
Рыбак:
- …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
Ответ разработчика:
Исправили.

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил:
— Мужик, чё делаешь?
— Рыбу ловлю.
— А можно с тобой половить?
— Садись рядом.
Сидят вдвоём, ловят рыбу.
Мимо плывёт второй крокодил:
— Мужики, чё делаете?
Первый крокодил отвечает:
— Чё, не видишь, рыбу ловим.
— А можно с вами половить?
— Плыви давай, плыви отседова, гoвно зелёное!

Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
— Ты где вчера сети поставил?!!
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...

Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
- Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

О длинных руках мечтают боксёры, а ещё рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. На заднем дворе у него был большой пруд. Он был сделан так, чтобы в нём можно было купаться. На берегу старик высадил разные плодоносные деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как давно там не был, и осмотреть его. Он взял с собой ведро, чтобы принести фрукты.
Приблизившись к пруду, он услышал женские крики и смех.
Подойдя поближе, он увидел группу молодых девушек, купающихся нагишом в его пруду. Он предупредил девушек о своём присутствии, и они все тут же испуганно отплыли в самую глубь пруда.
Одна из девушек крикнула ему:
— Мы не выйдем из воды, пока ты не уйдёшь!
— Я пришёл сюда вовсе не для того, чтобы смотреть, как вы, дамы, плаваете голышом или заставлять вас вылезать из пруда. — Сказал старик, стоя с ведром в руках. — Я здесь, чтобы покормить аллигатора.

К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
— Ну что? Клюёт? Или нет? Поймали хоть кого-нибудь?
— Да, – мрачно отвечает рыбак, — недавно поймал одного и бросил в реку.
— А почему? Очень маленький?
— С вас примерно ростом. Тоже приставал, клюёт или нет.

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает:
- Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера.
Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера!
Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика:
- Что поймали… ?
Мужик, хватая таблетки:
- Нет! Но место знаю офигенное!!

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
— Не клюёт.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я вас здесь часто вижу...
— Да, я сюда езжу уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
— Хм.., года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

Рыбак долго менял различные наживки, от червей до каши, но поплавок всё время оставался недвижным. Наконец, отчаявшись, он вытащил купюру в 50 рублей, скомкал её и швырнул прямо в воду со словами:
— Держите и купите себе сами, что захотите!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да чё ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я её погулять привёз. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

— Интересно, а можно ли есть рыбу из Москва-реки?
— Конечно можно. Правда перед её приготовлением, пойманную рыбу необходимо будет хорошенько вымочить в керосине.

— Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
— Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
— Хм.. И от этого так худеют?
— Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

Плывёт в Африке крокодил. Видит на берегу мартышку, подплывает к ней. Мартышка жуёт банан.
Крокодил:
— Мартышка, ты что жуёшь?
— Грыбы...
— Какие же грибы, когда я вижу что банан!
— А коли видишь, так что спрашиваешь? Давай, грыбы отсюда...

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Беседуют двое рыбаков. Один - бывалый, другой - молодой. Молодой:
– Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
– Лучше всего по глазам.
– Это как?
– Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

В восточном округе Москвы, приключилась удивительная история. Один из местных рыбаков, поймал окуня с нормальным количеством глаз и плавников. Когда же прибывшие журналисты принялись снимать его на видео и фото камеры, тот закричал, что не местный, после чего в ужасе начал вырываться из рук рыбака, в итоге вырвавшись он скрылся в мутных водах Москва-реки.

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

Опытные рыбаки определяют возраст пойманной щуки по глазам. Чем глаза дальше от жопы, тем старше щука.

В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
— Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
— Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
— Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

Отец-рыбак говорит сыну-рыбаку:
- Смотри сынок, сейчас научу тебя одной рыбацкой хитрости: "Если рыбак сидит лицом к прорубленной лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, очень возможно, что прикармливает...".

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил–старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
— Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
На что опытный рыбак отвечает:
— Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

— Клюёт?
— Да... целое ведро карасей наловил.
— А вы знаете, кто я такой?
— Кто???
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я п%%дабол. Них%я я не наловил.
*выбрасывает пустое ведро*

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю! – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
— Но здесь нельзя ловить рыбу!
— Так я и не ловлю... Вы же видите!
— Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!

В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..

Дай человеку рыбу, и он будет сыт на протяжении всего дня. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждые выходные выезжать с друзьями на природу и там нажираться "в хлам".

Шотландец возвратился с рыбалки и гордо рассказывает своей жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок.
— Да, но это же сорок шестой размер!

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
— Ну как сегодня вода?
— Изумительная! Рыбе вообще не хочется из нее вылезать.

В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!

Зима. Сидит рыбак на берегу реки – ловит рыбу. Вдруг, неподалеку от него располагается мужик – явно из тех, которых называют «моржами». Начинает раздеваться, снимает с себя абсолютно всё, вплоть до нижнего белья, после чего, совершенно голый прыгает в реку. Рыбак, увидев это, кричит мужику:
- Мужик, ты бы хоть плавки надел! Тут щука лютая, на блесну одна за одной прыгает!

— Господи, что с тобой случилось. Почему у тебя плечо в гипсе?
— Я был на рыбалке в эти выходные и поймал огромную щуку.
— И вывихнул себе плечо, когда её вытаскивал?
— Нет, когда показывал ее размеры.

— Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
— Та же пьянь, только в валенках.