Объявление в ресторане

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас – белый ужин! Дамы угощают кавалеров!

«Когда я ем, я глух и нем».
Ресторанный критик Герасим.

— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок алюминиевого провода Вас устроит?

Посещая ресторан, помните, если Вы попали к официанту, которому когда-то не дали на чай, — Вы попали.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

— Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
— Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
— А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

— Официант, вы обманули, в порции явно нет 150 граммов!
— 150 граммов это с тарелкой.

— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!

Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
— Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню:
— Мясо под лимоном.
Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
— А где же мясо?
Официант:
— А вы под лимоном посмотрели?

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.

Взяла детей в ресторан, в первый раз за год (даже больше). Когда моя шестилетняя дочка ползала по стулу и ела свой пирожок как дикарка, а четырехлетняя дочь попыталась снять штаны и разрисовала лицо кетчупом, до меня дошло, что, возможно, мы ещё не готовы войти обратно в общество.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?

Выпивший посетитель ресторана подзывает к себе официанта и спрашивает его:
— Уважаемый, а у вас есть амброзия?
Официант в некоторой растерянности:
— Извините, а что это?
Посетитель:
— Как что? Это напиток Богов!
Официант:
— Ой, извините, я вас сразу не узнал…

Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
Папа со всем своим воображением объясняет:
— У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
— Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

Официант подаёт счёт посетителю-еврею.
Тот внимательно изучает цифры и говорит:
— Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

Объявление в поликлинике: «Больные, ожидающие приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему подходит швейцар:
— Э-э-э, вы куда прётесь?
— Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
— Ну здесь. А вы-то тут причём?
— А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

— Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо.
— Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?

Жена с мужем зашли в местный ресторан, перекусить. Сделали заказ. Так как жена не может есть без хлеба, то заказала себе несколько ломтиков белого нарезного хлеба. Когда принесли заказ, жена заметила, что хлеба нет.
Позже подозвав официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
Официант успокаивающе:
— Гриша уже пошёл в магазин.

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по пузу:
– Пять литров пива и две воблы.

Порой я мечтаю о несбыточных вещах. Например, чтобы в ресторане, где написано «Если вам не выдали чек, обед за наш счёт», мне не выдали чек.

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.

Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Разговор двух рыбок в аквариуме:
— Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
— А кто, по-твоему, меняет нам воду?!

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

Выбрасывать докуренные сигаретные окурки из открытого окна, считается дурным тоном. Ведь они могут упасть на очень хороших людей, которые ссут, в этот самый момент, под вашим окном.

«Взять каждой твари по паре» — это для аквариума.

Официант – посетителю:
— Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
— Да, я вижу, вон они плавают.

Сегодня на улице дул такой сильный ветер, что я видел, как один мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

Одесский дворик. Софа кричит соседу:
— Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...