Так себе дрессировщик

Самая настоящая жизненная лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

— Доктор, ну шо там у меня?
— Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем своим коллегам по работе. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик, проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать. Разъяренный адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приезжают сотрудники полиции. Прежде чем полицейский успел задать какие-либо вопросы, адвокат начал истерически кричать:
— Мой Порше, мой прекрасный новенький Порше разрушен. Он никогда уже не будет прежним!
Когда адвокат закончил свою тираду, полицейский с отвращением покачал головой.
— Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. — Сказал страж порядка. — Вы так сосредоточены на своём материальном имуществе, что вас больше ничего не волнует в этой жизни!
— Как ты вообще можешь говорить такие вещи в такой момент? — Рыдал владелец "Порше".
— Но вы ведь даже не заметили того, что вам оторвало руку, в тот момент, когда грузовик снёс дверь вашего автомобиля?
Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
— Ролекс!? Где мой Ролекс???

По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.

Девушка:
— Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
Парень:
— Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
Девушка:
— Боже мой, это же потрясающе!
Парень:
— Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?

Судебное заседание. Адвокат:
— Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровеносное давление?
— Нет.
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Нет.
— Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
— Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!

Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит:
— Молдаване есть?
— Нет, тут русские.
Бежит к следующему.
— Молдаване есть?
— Не, тут евреи.
Забегает в следующий барак.
— Молдаване есть?
— Были. Их в газовою камеру увели.
ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель.
— Молдаване тут?
— Да.
— Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь?
— Да. Восемь марок за квадрат.
— Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть?
— Ногу убрал!

Сергей решил совершить попытку ограбления ювелирного магазина при помощи водяного пистолета. Продавщица очень долго смеялась, после чего, так и не сумев остановиться — захлебнулась...

Кремация — возможно единственный доступный способ развеяться в этом месяце.

Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.

Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

Я совершенно точно уверен в том, что умру через месяц.
Правда, мне пока до конца неизвестно, через какой именно...

Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
— Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
— Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
— Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
Вдруг голос перестал считать и сказал:
— А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
— Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!

Мальчик: Заходит с червей.
Мужчина: Копает червей.
Дед: Кормит червей.

— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.

— Что нужно сделать, чтобы негры, перестали болтаться у твоего дома?
— Перерезать верёвку.

Деревня. Беседуют двое приятелей.
Один:
— Мой дед не был злым.
— К чему ты это? И вообще, с чего ты так решил?
— К тому, что порой люди не ведают о том, что они говорят. Когда он охотился на зверей, то всегда целился им в голову, что бы они не мучилась перед смертью.
— Ого, добряк.... а мой дед был ещё добрей твоего.
— ??
— Когда, в очередной раз, у нас неслась кошка, то ему приходилось топить маленьких котят. Потому, как эта кошка рожала каждые четыре месяца и иначе было никак...
— И в чём же его доброта??
— Так вот, топил он их в ведре с валерьянкой.

Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...

Увидев плачущего мальчика, я спросил где его родители. Так я и потерял работу в детдоме.

[первый день работы хирургом]
Я: У вас есть какие-то вопросы?
ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
Я: Только один раз.

— Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
— Почему?
— В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

Сообразительный следователь, обнаружив труп неизвестного мужчины на снегу, обвёл его жёлтым.

— Почему Адольф Гитлер провалил художественную школу?
— Он ненавидел смешивать цвета.

— В чём заключается разница между евреем и бойскаутом?
— Бойскаут возвращается домой из лагеря.

— Что такое агония?
— Ты — однорукий человек, висящий на скале. Внезапно у тебя начинает чесаться задница.

— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

Абрам Яковлевич всю свою жизнь проработал патологоанатомом, и его внук Семён навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?!»

Наверное одна из самых плохих и скверных примет у всех парашютистов, это последним выпрыгнуть из самолёта, но при этом быстро всех обогнать.

Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году.
Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

В отделении полиции вдовец горячо оправдывается:
— Да, моя жена тонула у меня на глазах. При этом она громко кричала, глядя на меня. И кричала так, как обычно кричит на меня дома.

— Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!

— За что срок получил?
— Зайца подстрелил.
— За это дали срок?
— Да. Я кондуктором работал.

Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
— нарукавники для плаванья;
— очки для плаванья;
— новый двухслойный волейбольный мяч;
— роликовые коньки.
Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.

Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи.
Судья говорит:
— Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком.
Возглас из задней части зала суда:
— Ты, ублюдок!
Судья продолжает:
— Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком.
Снова раздался возглас из задней части зала суда:
— Ах ты гад!
Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит:
— Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема.
Мужчина встаёт со своего места и говорит:
— Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!

Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!».
Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!».
Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!».
Весь день промучился — ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!».

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

Собрание в рабочем посёлке. Председательствующий обращается к присутствующим:
— Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба?
Голос с галёрки:
— Будем работать в две смены.
Председательствующий продолжает:
— А что вы будете делать, если в стране не будет мяса?
Тот же голос:
— Будем работать в три смены.
Председательствующий не унимается:
— А если в стране совсем еды не станет?
Вновь с галёрки:
— Будем работать круглосуточно.
Председатель поворачивается к помощникам:
— Какой хороший работник. Он достоин поощрения.
Затем в зал к отвечавшему:
— Простите, а где вы работаете?
— В морге...

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Алюминиевые банки от напитка "Coca Cola" с именами, это не только забавная и креативная упаковка, но и удобная и крайне бюджетная урна для праха после кремации.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

На форуме происходит активное обсуждение темы "как продать душу дьяволу".
Один из пользователей:
— А вот у меня, к примеру, имеется в наличии одна лишняя душа – мне её одноклассница Танька продала за сочинение по литературе. Я бы хотел избавиться от неё в обмен на что-нибудь интересное.

Автобус. Кашель.
— КОВИД-19!?
— Нет, нет! Что Вы, обычный туберкулёз.

Разговор двух подруг. Одна:
— Недавно начала бегать по вечерам в парке и не поверишь, на сколько это оказалось здорово!
Вторая задумавшись:
— Знаешь, пожалуй бегать по вечерам в парке меня может заставить лишь маньяк с ножом.

Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями, которые заключались в следующем: В тот самый момент, когда гроб с его телом опускали в могилу, работники кладбища, вдруг осознали, что опускают гроб не той стороной и по этой причине, были вынуждены поднять его обратно, перевернуть и вновь опустить в могилу, на этот раз - уже правильно.

Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.

Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же всё то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!

— Что для петухов, что для кур — за любой плохой поступок наказание от фермеров одно.
— Какое?
— Плаха...

Если бы мы ели бедных, мы бы решили проблему мирового голода, перенаселения и нищеты.

— Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать улыбку на вашем лице, например, когда вы толкаете их вниз по лестнице.

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
Хозяин с постной миной отвечает:
— Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
— И от чего он умер?
— Понятия не имею...

Умирает старый еврей и говорит жене:
— Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
— А зачем, Сёма?
— Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

Дед рассказывает внуку воспоминания о войне.
— Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались – и спереди и сзади и на боку.
— Дед, а рот? В рот то ей дали?!
— Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было

Я никогда не думал о том, что голуби после спаривания умирают. По крайней мере, тот, с которым я только что переспал, помер.

— Мужчина, а что Вы ищите каждое утро на первой странице газеты?
— Некролог!
— Но некрологи печатают на последней странице.
— Тот, который я ищу, будет на первой!!!

Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.

Каннибалы предпочитают ceкс на одну ночь, потому что после него утром не нужно покупать завтрак.

— Мы теряем его, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 20:42.

Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"

Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
— Изя, это ты?
— Я!!
— А кого хоронят?
— Меня!
— Но ты же живой!!!
Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
— А кого это волнует?!

Разговаривают два фермера.
— Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
— Камфорным маслом.
Через неделю:
— Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
— Мои тоже, – мрачно ответил второй.

Студент из Кореи стоял перед дверцей с надписью:
«Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись два чувства: страха и голода.

— Почему диабетики никогда не мстят?
— Потому что месть сладка!

Здравствуйте! Могу ли я чем-нибудь помочь Вам? Моя консультация бесплатна. Задавайте свой вопрос.
— Здравствуйте я глухонемой.
— Давайте я отвечу на ваш вопрос по телефону. Так будет гораздо легче и быстрее!

В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— ?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!

— Почему слепой негр не умеет читать?
— Потому что он нерг.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублёвая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя, – сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!