Конкурс на самую большую тыкву

400

0

Впереди паровоза

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

1

Чёрный юмор

179

0

Смерть...

К рабочим коммунальных служб Смерть приходит не с косой, а с триммером.

0

Профессиональное

7334

1

Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
Первый спрашивает второго:
— Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
— А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.

7

Чёрный юмор

53

0

Спортзальное

– Год хожу в зал. Потратил год жизни... вес как был так и остался. Хожу 3 раза в неделю, питаюсь вроде нормально, но результат где-то потерялся по дороге. Тесты показывают что нужно скинуть жира. Проблема, кажется, в дисциплине и это я честно признаю. У кого было так же? Как вы с этим справились?
– Проблема в том, что в вашем зале нет тренажёров.

0

Комментарии

88

1

Все работы хороши

2

Картинки

280

0

ЯНДЕКС.ЕДА

0

Профессиональное

60

0

В больнице

Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
— Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
— Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

0

Чёрный юмор

309

0

Комментарии под видео Зачем нужен мужик?

– Как зачем нужен? Родился, женился, побыл должным, виноватым, умер. Всё.
– Ржу.
– Ты вообще слышишь только два восхищения за жизнь «Ой, какой хороший малыш» и «Хороший был мужик».
– Аплодисменты)) Нет, стоя)))

0

Женщины

Лексика 16+ Просмотры анекдота

617

64

Самые конченные шутки

– Книга и Краб без буквы К одно и тоже.
– Шутки под этим рилсом такие чёрные, что начали собирать хлопок.
– Умер охранник морга но завтра он появится на работе.
– Клоун умерший от передозировки гелием — лёгок на поминках.
– Одноногому мальчику приделали колесо и пошло-поехало.
– Что написано у мамы в профиле, у которой умерло двое детей? Мама двух ангелочков.
– Почему учительницу геометрии не берут в рай? Она чертила.
– Принёс кореец домой колбасу и кинул в холодильник к уям собачим.
– Две вещи не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные дети.
– Купец.
– Пап, может хватит шутить про то, что я приёмный? Давай лучше в карты сыграем. – Давай в подкидного,
– Как в военкомате называют карлика? – Маленький негодник.
– Чёрный рассказал анекдот, но его никто не выкупил.
– Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
– Роддом. У мужа рожает жена, он сидит в больнице и очень сильно волнуется.. Выходит медсестра с ребёнком на руках, берёт его за ногу, бьёт головой об пол. Мужик вах*е. А медсестра на него смотрит и говорит: «Шучу, шучу, он мёртвым родился».
– Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах друга он поздравил его с переездом.
– Я щекотал ножки младшего брата, но мама попросила подождать, когда он родится.
– Что общего у близорукого гинеколога и собаки? Мокрый нос.

2

Короткие анекдоты

153

0

Полезные водоросли

– Я упустил а для чего нужна ряска ?
– Попки в неё любят наряжаться.

0

Религия

175

0

Германия

– Как видят немцев люди, которые никогда не встречали немцев в жизни.
– Это немки.

0

Комментарии

1183

0

Особенности кавказского произношения

— Да вы что, я же уважаемый тренер, к нам такие не ходят, я учу ребят только как ловить бабочек и выпускать в окно ос.
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, ос это то, на чем вэртица зэмля, а большой полосатый мух это шмэл.
— Не, брат, шмэл — это у Гоги по 3000 рублей за коробок, а большой паласатый мух — это пшэла!

6

Комментарии

695

1

Детей бить нельзя

0

Дети

48

0

Полезные советы

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал.
Свинья начала уговаривать его:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер обрадовался:
— Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

1

Ферма

Лексика

124

0

Главное не перепутать...

– У меня кошка нюхает трусы, а потом сидит с охнувшим видом и открытым ртом.
– Кошку — на учёт в наркодиспансер, трусы — в длительную стирку.
– Да с трусами всё норм. Сам нюхал, не штырит.
– Вас — на учёт в наркодиспансер, трусы — в длительную стирку, кошку — в отпуск.
– Бл.., можно меня в отпуск, кошку в стирку, а трусы в наркодиспансер?

0

Комментарии

284

0

Мы все умрём

— Мамочка, а это правда что мы все умрём?
— Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.

0

Дети

1821

0

Сказала ДА

15

Интернет

168

0

Окошки косметологов

Если у вашего косметолога есть окошки-пусть выйдет в них.

1

Девушки

309

1

Мы – русские

0

Русские

138

0

Смотритель маяка

0

Чёрный юмор

57

0

Комментарии в интернете

– Доктор, развяжите меня...
– А вы больше не будете комменты писать?

0

Мысли

139

0

Сын патологоанатома

Сын патологоанатома, сходил на работу к отцу и навсегда отучил учительницу спрашивать «А голову ты дома не забыл?».

1

Школа

565

0

Носкомафия

Новость: В Перми пресекли незаконную торговлю шерстяными носками.
Комментарии:
— Правильно. Сколько горя от этих носкоторговцев! Теперь то их носкотрафик приостановится!
— Мой сын сносочился. Сначала он брал носки на рынке. Но этого ему было мало. Постепенно он начал переходить на более тяжелые, шерстяные носки. И все из-за их доступности. На каждом углу бабки продают эти носки! Теперь запах носков не покидает его комнату ни на минуту! Он постоянно в носках! Каждый день он просит деньги на новые носки, и если не получает их, громит нашу квартиру!!! Я не знаю, как справиться с этой бедой...
— Главное чтоб мебель не начал из дома выносить чтоб продать и на клок шерсти всё потратить.
— Хуже. Он начал вязать сам. Напокупает клубков и вяжет ночами. А потом его дружки ходят, все в носках.

10

Криминал

Лексика

223

0

Брат с Сахалина и красная рыба

Благодаря комментаторам я узнал, что:
– Это не рыба
– Это рыба но не та
– Она не с Сахалина
– Она с Сахалина, но со свалки
– Она с Китайской свалки
– Там глисты
– Она не жирная
– Она жирная, но не та рыба в которой омега
– Это не та омега
– Это вообще не мой брат
...
– Брат приехал с Сахалина и привёз оттуда шмат солёной рыбы. Такая жирная, что у меня омега-З уже из ушей льется. Ох*енно.

0

Интернет

126

0

Лучше...

1

Мемы

473

0

Был бы у меня такой муж...

— Отличный отец, прекрасный семьянин, не пьет, не бьёт, не гуляет, не изменяет. Весь в доме и семье. Готовит, убирает, стирает, с детьми занимается, по дому все делает. Добрый, очень спокойный, положительный во всех отношениях, любит, на руках носит, чай нальет, и в постель принесет и тд.
— Был бы у меня такой муж, я б, может, и не женился

3

Интернет

604

1

Бутерброд

— В спар зайдите.
— АХРЕНЕТЬ, ОКЕЙ.
— Я прям вижу 200 килограммовую женщину, которая собирает эти бутеры на какой-то фабрике, и как она кладёт один кусочек на бутер, причём кидает просто со словами «тебе и столько хватит», а остальные кусочки себе в рот со словами «а это мамочке».

2

Интернет

289

0

В садике

1

Садик

449

0

Судьба шахтёра

– Что получает шахтер после смерти?
– Три дня отпуска, а потом снова под землю.

0

Чёрный юмор

Лексика

489

1

Воображение

2

Виктор Цой

14

0

Этот год и смерть Чака Норриса

Если этот год за з месяца убил Чака Норриса, то я в ужасе от того, что он может успеть за оставшиеся 9.

0

Чёрный юмор

16+

624

0

Самый короткий и самый трогательный рассказ

Комментарий на порнохабе:
— Мама?
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ способный растрогать любого.

5

Дети

73

0

Прецедентный поход в аквапарк

– Вот идиоты. Я после туалета не мою жопу, а моюсь целиком.
– Пфф.. да я моюсь прям в процессе..
– А я сру в воде.
– Вот поэтому мы с тобой больше в аквапарк и не ходим.

0

Комментарии

100

0

Ситуация

– Что бы Вы делали, если: Вы стоите на улице, к Вам резко подбегает женщина, передает в руки младенца и рюкзак, и убегает. В рюкзаке 200K$
– Вызову полицию и передам им ребенка с $5K которые мне передала женщина.

1

Чёрный юмор

93

0

Лучший бойзбэнд

1

Комментарии

3493

0

Когда не было интернета

В девяностых не у всех был интернет. И порою для того, что бы всё узнать приходилось использовать вместо интернета - утюг и паяльник.

4

Анекдоты

4913

0

Чёрный юмор

Сидят двое приятелей, беседуют. Вдруг один:
- У меня, на прошлой неделе, тёща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь всякая: шкаф, стол, сервант старый, комод полуразвалившийся...

7

Анекдоты

246

1

По какому маку?

– Прозвучит иронично, но когда-то работал с сисадмином, который потом ушел работать в ВТБ (в местный филиал, но все-таки). Чтобы навести порядок с роутерами, он выдергивал сетевой кабель из порта и ждал, кто обратится с жалобой на проблемы с входом в базу и интернетом, после чего записывал в ведомость. 12-й порт Вася, комп у менеджеров и так далее.
– Нормальный подход. А ты как ищешь, если кабель ныряет в стену?)
– По mac-у.
– По какому Маку? У них Виндовс!

0

Профессиональное

96

0

Рождество в негритянской семье

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

1

Негры

227

0

Аппетитные ягоды

1

Мысли

460

0

Женская фамилия

– Какая милая девушка, как ангелок.
– Алина Ахматшина, у тебя фамилия как чеченский шиномонтаж.

0

Иностранцы

130

0

Борьба с грызунами

Я: убил огромную мышь монтировкой
*Все остальные в Диснейлэнде*

1

Тупые анекдоты

127

0

Чёрная полоса

— Как думаешь, а чёрная полоса в жизни когда-нибудь закончится?
— Конечно! Мы же не бессмертные...

0

Чёрный юмор

78

0

Рябиновый сок

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок «Поминальный» — ощути горечь утраты!

0

Чёрный юмор

323

0

Советы опытных водителей

– Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый это же запрещающий сигнал.
– А ты включай заднюю в этот момент. Бибикание становится истеричнее.
– А вы знатный тролль.

1

Комментарии

16+

145

0

Предельное доверие

Вопрос:
— Что такое предельное доверие?
Ответ:
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

1

Чёрный юмор

16+

447

2

Тыква на работе

На работе проходил конкурс на лучшую тыкву на Хэллоуин.

1

Картинки

Лексика

364

0

Общение в интернете

– Спасибо. Уже многие коментаторы меня просветили.
– Щя еще многие и отх*есосят....

0

Жизненное

63

0

У офтальмолога

– Пришли результаты обследования ваших глаз.
– Могу я взглянуть на них?
– Скорее всего нет.

1

Чёрный юмор

16+

424

0

Анатомические особенности

– Поперёк — это у казашек.
– Подтверждаю. По маминой линии казахи, а по папиной русские. У меня по диагонали получилось, а у сестры вообще крестом. Но мы из под Семипалатинска, может тоже роль сыграло.
– Держитесь! Здоровья вам и всяческих успехов!

1

Интим

74

0

Много топает по Дубаю

– Я топовый стилист в Дубае. Так выглядят мои клиенты. Как вам? Люблю работать в таком стиле Считаю, что у меня особенный почерк. Больше работ и интересностей в инст. Тут я редкий гость.
– А как Вы поняли, что Вы топовый стилист ?

3

Девушки

28

0

Муж и такси

– Еду в аэропорт на такси, время 05:00. Муж заказал такси. Как думаете, это стрем или норм. Что муж меня не повез сам? А делегировал это таксисту.
– Это стрём, разведись, пусть муж найдёт нормальную жену.

0

Такси

204

0

Детское любопытство и любознательность

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

2

Чёрный юмор

2382

1

Российские олигархи на похоронах своего коллеги

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

4

Политика

4993

0

Похоронил

Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт Кролик.
Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
— Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
Винни:
— Умер Пятачок, вот хоронил его...
— А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил Кролик.
— Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

30

Чёрный юмор

136

0

ИБП

1

Профессиональное

88

0

Безопасность

В сети появились фото очередной жертвы продукции Samsung. Нет, в этот раз батарея не взорвалась, просто ее парень узнал пароль от ее телефона.

0

Парни

61

0

Собака Баскервиллей

Собака Баскервиллей — это Муму, которая выплыла.

1

Животные

82

0

Магнитовское оливье

0

Комментарии

16+

543

0

Анализы на ВИЧ

– Зачем перед операцией заставляют сдавать анализ на ВИЧ?
– Чтобы, когда вы будете под наркозом, врач не беспокоился, если он забыл презервативы.

8

Интим

545

0

Бабушка и неотвеченный звонок от внука

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.

0

Внуки

214

0

Маленький мальчик с мороженым

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

1

Чёрный юмор

3029

0

Про детские дома и благотворительность

— Тоже мне благодетель. Мог бы со своей миллионной зарплаты подарить ребёнку планшет тысяч за пятнадцать, а подарил какую-то китайскую фигню за 500 рублей.
— Вот люблю таких критиков диванных. Ты сама то, хоть раз, что-то в детский дом отдала?
— Да. 3-х детей. А что?..

5

Анекдоты

2073

0

Кот чуть до инфаркта не довёл

Сегодня кот чуть не довёл меня до инфаркта.

6

Картинки

375

0

Вовочка на фронте

После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
— Ну кто написал.
Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
— Молодец, Маша, садись.
Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
— Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
Вовочка читает:
— А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
Учительница:
— И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Зер гут, Вольдемар, зер гут!

0

Немцы

136

0

Выбери свой вариант

Помогите советом, что можно разместить под тв. Вроде и ничего не надо, но меня бесит провод от ТВ.

1

Фотошоперы

883

0

Комментарии жгут

Публикация:
Не пью ни грамма алкоголя уже 40 дней. Не выкурил ни одной сигареты за последние 4 месяца. Не ем сахар уже почти полгода. И всё равно лучше себя не чувствую;-(
Комментарии от пользователей:
Nod32Antivirus • Лига аниме • 12h
— He работаю уже две недели. Знаете, помогло.
RedEyesOnly • 420 • 2h
— Вот именно поэтому, у меня и стоит Касперский.

5

Алкоголь

296

1

Ормузский пролив

– Хочу. Такие. Штаны!
– Ноги раздвинь, дай кораблям пройти!
– Туда пускают только некоторых и после оплаты пошлины!

1

Девушки

16+

5583

0

Особые приметы

Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
— О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.

4

Анекдоты