Отличие первого этажа от девятого

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша окончилась, мальчик упал,
Сделал он в воздухе 33 сальто...
Долго кишки соскобляли с асфальта.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Летит самолёт.
Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, это противоречит нормам международного права и т.д.
А стюардесса отвечает:
— Да, я вас прекрасно понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит крушение, а потом с трупами такая неразбериха!

Во время концертного выступления, со стены сорвались часы и упали на голову одному из присутствующих зрителей. Тут уж, как говорится «Время не щадит никого».

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Если брюнетка и блондинка упадут с крыши, кто упадёт первой?
— Конечно же брюнетка. Ведь блондинка остановится и будет спрашивать направление.

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Помню во времена моего детства, у моей одноклассницы была очень странная бабушка, у которой был такой же странный кот. Как-то после уроков, одноклассница пригласила меня к себе домой в гости, и когда мы пришли к ней поиграть, кот сильно испугался хлопнувшей входной двери, со всех лап бросился на кухню и выпрыгнул в открытую форточку. Мы стояли в полном шоке и недоумении, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла:
— "Ну вот. Осталось ещё четыре жизни".
После чего, затушила сигарету и отправилась на поиски своего кота. Жили они тогда на шестом этаже...

— Решил стать пилотом гражданской авиации, чтобы побороть свой самый большой страх.
— Страх высоты?
— Страх умереть в одиночестве.

— С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Играет мальчик в песочнице. Слышит разборку мужиков на последнем 5 этаже. Вдруг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужик, отряхиваясь, ругается матом, встает и говорит:
— Так, пацан! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать!... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт, отряхивается:
— Погоди, пацан, не считай – это снова я...

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Как правильно уложить парашют.
Пособие. Издание 2-е, исправленное.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.