Программисты и лампочка

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Фрилансер: "Вам когда результат нужен?"
Клиент: "Нужно еще вчера!"
Фрилансер: "Звоните позавчера"

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

Заходит в бар лошадь, снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку, подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 50 грамм коньяка и лимончик. Только ничем не посыпайте!
Бармен стоит с круглыми глазами, теряет дар речи. Лошадь спокойно выпивает, закусывает и говорит:
— Я тут у вас неподалёку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Обалдевший бармен сразу звонит своему другу, директору цирка:
— Слушай, тут такое! Ко мне говорящая лошадь зашла, коньяк пила! Приезжай скорее!
На следующий день директор цирка уже сидит в баре и ждёт. Заходит лошадь, заказывает «как обычно». Директор подсаживается к ней:
— Извините, не хотел бы вас прерывать, но я директор цирка. У меня к вам дело: не хотели бы вы у нас работать? Я готов платить очень большие деньги!
Лошадь задумчиво прихлёбывает коньяк и отвечает:
— Ну, если зарплата хорошая, то почему бы и нет... Только я одного не пойму: зачем вам в цирке программисты?

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

Недавно, я всю ночь просидел перед экраном монитора своего рабочего компьютера, когда редактировал программный код одного приложения для ПК. В итоге, полностью всё дописав, я попытался выполнить его, но компилятор выдал мне ошибку в строке 347. И вот казалось бы, это вполне обыденное событие для любого рядового программиста, но вот только код мой, имел всего 346 строк...

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга ?
— Они умрут от переполнения стека.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта.

Как известно, процесс программирования делится на 4 части:
1) Ты создаёшь и не проверяешь — всё круто, созидание.
2) Ты проверяешь в первый раз и ничего не работает — ничё, щас всё исправим.
3) Ты проверяешь уже N часов и ничего не работает — бОльшая часть времени написания кода, хочется орать.
4) Ты проверяешь первые несколько раз, чё то там исправляешь, и всё работает — штоб я сдох, я сеньор помидор — очень редко и почти единственный источник радости программиста.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.

Когда люди обращаются к Богу со словами «Господи, если ты есть...», они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети.
Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.