Диетическое яйцо

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» – цитата из поваренной книги.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

В одном магазине заказала доставку курицы, в другом — яиц.
Вот, сейчас то я и узнаю...

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Женщина заказывает самую большую пиццу со всеми добавками.
— Вам её порезать?
— Будьте добры
— На 4 или на 8 кусочков?
— На восемь??!!! Неет. Я на диете. Давайте лучше на 4 куска.

«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

Кощей очень боялся сальмонеллёза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!».

Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Сонечка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Сара, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Скорей бы уже закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть конфеты.
— Ты же сейчас ешь шоколадку.
— Ем, но как-то неспокойно!

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Дорогой, я решила сесть на диету!
— На кого сесть? Бедная диета! Слушай, ты когда в прошлый раз на кота села, получилась мяукающая камбала!

Курица снесла 5 кг яйцо.
Репортёр её спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Недавно решил попробовать интервальное голодание.
— Это как?
— 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.