Диетическое яйцо

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Дорогой, я решила сесть на диету!
— На кого сесть? Бедная диета! Слушай, ты когда в прошлый раз на кота села, получилась мяукающая камбала!

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

Кощей очень боялся сальмонеллёза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!».

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Решила после шести не есть. Ночью сходила попить борща со сметаной.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

Диета — это такое родео: не удержишься – разнесёт к чёртовой матери!

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.