Диетическое яйцо

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

Диета — это такое родео: не удержишься – разнесёт к чёртовой матери!

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

Решила после шести не есть. Ночью сходила попить борща со сметаной.

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Две дамы разговаривают по телефону:
— А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
— Ну да... Холодильник разгружаю...

— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

Некоторые люди воображают, будто они совершенно точно знают птицу, если видели яйцо, из которого она вылупилась.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет. Всё.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.