Диетическое яйцо

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Две дамы разговаривают по телефону:
— А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
— Ну да... Холодильник разгружаю...

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Некоторые люди воображают, будто они совершенно точно знают птицу, если видели яйцо, из которого она вылупилась.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет. Всё.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Пап, а что такое: «альтернатива»?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где же здесь альтернатива?
— Утки!

На третий день диеты есть уже не хочется.
Жить, если честно, тоже.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда ведь темно!

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.