Диетическое яйцо

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Анекдот времён СССР:
— Что было раньше: курица или яйцо?
Старик, заставший царя:
— Раньше было всё.
И заплакал...

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Посмотрим, что ещё за лето... Может, и худеть не надо будет.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет. Всё.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Кощей очень боялся сальмонеллёза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!».

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

Две дамы разговаривают по телефону:
— А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
— Ну да... Холодильник разгружаю...

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.