Что подорожало первым

— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Загадка:
— У меня шесть глаз, два рта и три уха. Что я?
Вовочка:
— Уродливый...

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Ну и куда теперь труп девать?
— Михалыч, ты можешь просто, без всяких шуток и приколов, положить эту курицу в морозилку!?

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

– Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Что такое чёрное, белое и красное?
— Самая медленная зебра в стаде.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Что такое красное и пахнет синей краской?
— Красная краска.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!

— Что самое главное в психиатрии?
— Самое главное в психиатрии — это первым надеть халат!

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

Посетитель дорогого и фешенебельного ресторана, подзывает к себе официанта и с недовольным видом, показывая на тарелку только что принесённого куриного супа, заявляет:
- Уважаемый, вы не могли бы мне объяснить, что это за суп?
Официант оправдываясь:
- Месье, это отличный куриный суп.
- Вы правы, но вот только есть одна проблема: сколько бы я в этом супе ложкой не водил, курицы мне в нём найти так и не удалось! Как вы можете это объяснить?
- Месье, дело в том, что в данном супе, курицы быть и не должно. Она в нём обычно только моется, ополаскивается и всё!

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Что есть у слонов, чего нет у других животных?
— Слоники!

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Сообщение на форуме молодых мам:
Опытные мамы прошу у вас совета! Собираемся сейчас на шашлыки в лес. А там клещей полным полно. А дома, кроме ошейника для собаки (противоклещевой), а так же он против блох, другого ничего нет! Думаю надеть его на ребёнка, ему полгода. Как думаете, нормально будет?

— Длинное, зелёное, мясом пахнет – что такое?
— Советская электричка из Москвы. (Мясная электричка)

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Поверь, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

— Что такое большое, как дом, сжигает 20 литров топлива каждый час, выпускает кучу дыма и издаёт много шума, разрезая при этом яблоко на три части?
— Советская машина для разрезания яблок на четыре части.

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

– Что такое красное и вредно для зубов?
– Кирпич.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.