Что подорожало первым

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Как называют худых людей в штатах?
— Туристы.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Зачем негр несёт коробку?
— Переезжает.

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

— Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже?
— Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!
— Что вы имеете ввиду?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Что для петухов, что для кур — за любой плохой поступок наказание от фермеров одно.
— Какое?
— Плаха...

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Без окон, без дверей пopно-горница людей.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Попробуйте как можно сложнее и непонятней объяснить место вашей работы, а другие пусть попробуют его угадать. И так, начали!
— Боюсь мне не удастся должным образом описать своё место работы, ведь я даже и не знаю чем занимаюсь.
— Обслуживание серверов Ubisoft?

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Бабка спрашивает деда:
— Дед, а что такое альтернатива?
Дед:
— Я не могу на словах объяснить, только на примере. Завели мы с тобой кур, как вдруг началось наводнение и все куры утонули.
Бабка:
— И какая альтернатива?
Дед:
— Утки!

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Урок русского языка в школе у Вовочки.
Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
Вовочка с места:
— Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
— Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
— А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

Наркоман, в поисках денег на очередную дозу, решил украсть в ближайшей деревне курицу и отправиться с ней на местный рынок с целью её дальнейшей продажи. Исполнив первую часть задуманного, стоит он на рынке в ожидании заинтересовавшегося покупателя, как вдруг, подходит к нему бабуля и говорит:
— Внучок, это что, курица?
Наркоман смотрит на неё с явным недоумением и отвечает:
— Бабуль, ты чё, с дубу рухнула? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

Курица благодаря своему почерку поступила в мединститут.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника, говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
- Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
- Давай, однако! - соглашается чукча.
Русский загадывает загадку:
- Красный и круглый! Кто это?
- Олень?
- Нет!
- Тюлень?
- Нет!
- Тогда сдаюсь!
- Это помидор!
- Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
Русский, держа в руке двести рублей:
- Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
- Давай!
- Два красных и круглых! Кто это?
- Олень?
- Нет!
- Тюлень?
- Нет!
- А что тогда?
- Два помидора!
- Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
Русский отправляется в вагон ресторан.
Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
- Таки пятьдесят шесть круглых красных?

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

Семья Рабиновичей принимает гостей.
Сара кричит из кухни:
— Абрам, я могу нести курицу?
— Подожди, Сара. Гости ещё едят хлеб.
Через некоторое время Абрам кричит:
— Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит её на стол, и та начинает клевать крошки.