Курица

Посетитель дорогого и фешенебельного ресторана, подзывает к себе официанта и с недовольным видом, показывая на тарелку только что принесённого куриного супа, заявляет:
- Уважаемый, вы не могли бы мне объяснить, что это за суп?
Официант оправдываясь:
- Месье, это отличный куриный суп.
- Вы правы, но вот только есть одна проблема: сколько бы я в этом супе ложкой не водил, курицы мне в нём найти так и не удалось! Как вы можете это объяснить?
- Месье, дело в том, что в данном супе, курицы быть и не должно. Она в нём обычно только моется, ополаскивается и всё!

Анекдот времён СССР:
— Что было раньше: курица или яйцо?
Старик, заставший царя:
— Раньше было всё.
И заплакал...

Бабка спрашивает деда:
— Дед, а что такое альтернатива?
Дед:
— Я не могу на словах объяснить, только на примере. Завели мы с тобой кур, как вдруг началось наводнение и все куры утонули.
Бабка:
— И какая альтернатива?
Дед:
— Утки!

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника, говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.

Вычитал в одной газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

Некоторые люди воображают, будто они совершенно точно знают птицу, если видели яйцо, из которого она вылупилась.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

– Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

Парень, пишет смс-сообщение, своей девушке-блондинке:
— Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
Девушка присылает в ответ:
— Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?

Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
Жена кричит с кухни:
— Абрам, мне нести курицу?
— Подожди Сара, гости доедают хлеб!
Проходит 5 минут, Абрам кричит:
— Жена, неси курицу, гости доели!
Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ???????????
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается e; очень.
— «И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!» – целыми днями кричит попугай.
Мужик уговаривал-уговаривал его не ругаться и клетку накрывал, и музыку с фильмами включал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
— «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик – растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— «Простите, а можно вопросик – А что Вам курица сделала?!?»

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Сообщение на форуме молодых мам:
Опытные мамы прошу у вас совета! Собираемся сейчас на шашлыки в лес. А там клещей полным полно. А дома, кроме ошейника для собаки (противоклещевой), а так же он против блох, другого ничего нет! Думаю надеть его на ребёнка, ему полгода. Как думаете, нормально будет?

В одном магазине заказала доставку курицы, в другом — яиц.
Вот, сейчас то я и узнаю...

Приехал однажды петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это "безобразие" и думает про себя:
— Вот жеж, блин, куры совсем наглые пошли, в деревне "топтать" некого, а они здесь в чём мать родила на каруселях катаются!

Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
- Это у тебя что такое?
Продавец:
- Курицу знаешь?
- Знаю.
- Яйцо от курицы знаешь?
- Ну, знаю.
- Вот это тоже самое только от рыбы.
Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
- Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
- А сколько стоит?
- Так же шестьдесят рублей - десяток.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Грузинский аул. Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув: «Не дай Боже так оголодать!».

На днях курице пришла повестка в суп.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

Книга: "Самые ядовитые животные в мире"
Выдержка из книги:
"Та самая индейка, которая осталась после празднования дня благодарения, который был неделю назад, но эта индейка лежала в холодильнике при "холодной температуре" и выглядящая на вид вполне себе норм. Да и вообще: "Чё ей будет, она же в холодильнике всё это время лежала!""

Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит:
— Вот корова, с которой я спал.
Жена:
— Вообще-то, это не корова, а курица.
Муж:
— Я сейчас не с тобой разговаривал...

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

— Слушай, швайне, – обратилась русская курочка-ряба к немецкому поросёнку. — Давай организуем с тобой совместное предприятие?
— Что же мы будет производить? – спросила заграничная свинка.
— Будем продавать яичницу с ветчиной! – храбро ответила бойкая курица.
— Где будем брать исходные продукты? – деловито уточнил поросёнок.
— Ну, это просто! Я буду нести яйца, – ответила курица, — а от тебя, хрюша, будем отрезать каждый день по кусочку — и жарить!

— Роза, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!
— Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!
— Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.

— Что для петухов, что для кур — за любой плохой поступок наказание от фермеров одно.
— Какое?
— Плаха...

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.