В KFC

Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
- Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
Хозяйка:
- Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Едет мужик на джипе по сельской местности. Вдруг, прямо под колёса его автомобиля вылетает петух. Мужик жмёт резко на педаль тормоза, но тщетно... петух мёртв.
Жалко стало мужику сбитого петуха, поднял он его обмякшую тушку и отправился к хозяину петуха:
- Я бы хотел заменить вам этого петуха. - с печалью и грустью в голосе, сказал мужик.
- Да, без проблем. Куры - в курятнике.

Книга: "Самые ядовитые животные в мире"
Выдержка из книги:
"Та самая индейка, которая осталась после празднования дня благодарения, который был неделю назад, но эта индейка лежала в холодильнике при "холодной температуре" и выглядящая на вид вполне себе норм. Да и вообще: "Чё ей будет, она же в холодильнике всё это время лежала!""

— Что для петухов, что для кур — за любой плохой поступок наказание от фермеров одно.
— Какое?
— Плаха...

Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
— Сколько стоит?
— 5000 ₽
— А чего так дорого?
— Да, понимаешь, деньги очень нужны...

Сообщение на форуме молодых мам:
Опытные мамы прошу у вас совета! Собираемся сейчас на шашлыки в лес. А там клещей полным полно. А дома, кроме ошейника для собаки (противоклещевой), а так же он против блох, другого ничего нет! Думаю надеть его на ребёнка, ему полгода. Как думаете, нормально будет?

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Встал мужик утром, пошёл на кухню — а там вместо жены здоровенная паучиха в фартучке.
– Любимый, что будешь на завтрак?
– Я ,я, я.. подожди, сейчас, покурю.
Заикаясь, сказал мужик, и пулей выскочил на лестничную площадку, после чего вышел из подъезда. Лишь выйдя на улицу, он наткнулся на быка, подметающего двор.
– Здарова, Михалыч! Куда это ты так летишь? – поинтересовался бык.
– Да так..
Промямлил мужик и в полнейшем шоке побежал, куда глаза глядят. Мимо него проходили собаки в смокингах, у подъездов сидели на скамейках старые крысы, на дороге какая-то рыба сигналила подрезавшей её обезьяне. Дойдя до парка, мужик замедлился, достал сигарету и закурил. Неожиданно он услышал какой-то звук сзади. Он интуитивно дёрнулся и чудом избежал столкновения с петухом на электросамокате. Вдруг его губы изогнулись в счастливой улыбке:
– Хотя бы ты нормальный!

Говорят, что сегодня на птицефабриках птиц пичкают антибиотиками. Ну, это хотя бы объясняет, почему куриный суп так полезен при простуде.

Бабка спрашивает деда:
— Дед, а что такое альтернатива?
Дед:
— Я не могу на словах объяснить, только на примере. Завели мы с тобой кур, как вдруг началось наводнение и все куры утонули.
Бабка:
— И какая альтернатива?
Дед:
— Утки!

Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
— Милый, назови меня как-нибудь ласково!
— У ты моя курочка ненаглядная.
— Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
— Потому что ты на моих яйцах сидишь.

Продаёт грузин петуха. Его все спрашивают:
— Петух хороший?
— Очень!
— Кур топчет?
— Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха… Рядом стоящий продавец говорит ему:
— Что ж ты такое говоришь! Топтать кур — это значит крыть кур… Чем больше он топчет — тем лучше!
Грузина снова спрашивают:
— Петух хороший?
— Харощий!
— Кур топчет?
— Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана…
— Так что ж ты продаёшь такого хорошего петуха?!
— Панимаеш, дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

На обложке кулинарного журнала стояло «12+», потому что внутри было фото ощипанной курицы.

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.

— Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

Так как кинетическая энергия может переходить в тепловую, ты можешь приготовить курицу, если будешь шлепать по ней со скоростью 5350 км/ч.

— Роза, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!
— Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!
— Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Слушай, швайне, – обратилась русская курочка-ряба к немецкому поросёнку. — Давай организуем с тобой совместное предприятие?
— Что же мы будет производить? – спросила заграничная свинка.
— Будем продавать яичницу с ветчиной! – храбро ответила бойкая курица.
— Где будем брать исходные продукты? – деловито уточнил поросёнок.
— Ну, это просто! Я буду нести яйца, – ответила курица, — а от тебя, хрюша, будем отрезать каждый день по кусочку — и жарить!

Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит:
— Вот корова, с которой я спал.
Жена:
— Вообще-то, это не корова, а курица.
Муж:
— Я сейчас не с тобой разговаривал...

По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Семья Рабиновичей принимает гостей.
Сара кричит из кухни:
— Абрам, я могу нести курицу?
— Подожди, Сара. Гости ещё едят хлеб.
Через некоторое время Абрам кричит:
— Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит её на стол, и та начинает клевать крошки.

"Проснуться с первыми петухами" в наше время — далеко не самое лучшее начало дня...