Лучшее от двух миров

Новостной заголовок:
Аналитики назвали города России с самой дешевой и дорогой шаурмой.
Комментарий к новости:
— Наконец-то аналитики делом занялись.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Сейчас я вам на собственном примере покажу, как можно радоваться простым повседневным мелочам. Буквально пару минут назад, находясь в местном торговом центре, я наблюдал следующую картину: два студента, купив одну шаурму на двоих, просили разрезать её пополам. Наблюдая за ними, я вдруг поймал себя на мысли, как же хорошо что мы, взрослые люди с высшим образованием и работой, можем позволить себе целую шаурму! А кто-то даже две, но это уже совсем мажоры.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Два соседа встретились у подъезда:
— Привет! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку, шаурму да рулон бумаги туалетной...
— Я там на днях такую же шаурму купил. Мне одного рулона не хватило...

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
– Голубчик, и как это вас угораздило?
– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

Только в сауне Оксана поняла, что шаурма и боулинг не были бесплатными.

Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...

Никогда не покупаю шаурму в ларьках и палатках, делаю дома сам. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

Встречаются двое приятелей. Оба давно друг друга не видели.
— Вася, здарова, сколько лет сколько зим! Ты где пропадал?
— Да, ездил на ГОА, жил там полтора года, очень понравилось, но в связи с кризисом пришлось вернуться обратно на родину. А ты где пропадал, говорят тоже отсутствовал долгое время?
— Да, в больнице лежал несколько месяцев. В инфекционном отделении.
— Ого, чего случилось. Бандитская пуля?
— Да, скорее бандитская шаурма!

Фастфуд можно с уверенностью назвать современным примером кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

Московскому владельцу палатки по продаже шаурмы, журналисты задают вопрос:
— Олег Евгеньевич, как поживает ваш бизнес по продаже шаурмы?
— Так себе.... Сносно.

Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к клиенту на дом:
Оценка: Две звезды из пяти возможных.
— Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своём деле.

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.

— Мне 2 шавермы.
— Вы хотели сказать, 2 шаурмы.
— Я так и сказал. 2 шавермы.
— Я вам сейчас по е6%лу дам.
— И 2 шавермы.

- Шаурма окутана любовью..
- Это ещё почему?
- Потому что она завернута в loveаш...

— Простите, как будет правильно: дОнер или донЕр?
— Шаурма.