Лучшее от двух миров

Никогда не покупаю шаурму.
Делаю дома сама.
Получается как настоящая, я даже траванулась пару раз.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
— Слушай, дорогой, как гласит умная пословица «Меньше знаешь – лучше ешь».

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

Новостной заголовок:
Аналитики назвали города России с самой дешевой и дорогой шаурмой.
Комментарий к новости:
— Наконец-то аналитики делом занялись.

Когда купил ей шаурму, а она всё ещё не хочет с тобой возлечь:
— Чего тебе ещё надо, собака?

— Простите, как будет правильно: дОнер или донЕр?
— Шаурма.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже отравился три раза.

— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...

Сейчас я вам на собственном примере покажу, как можно радоваться простым повседневным мелочам. Буквально пару минут назад, находясь в местном торговом центре, я наблюдал следующую картину: два студента, купив одну шаурму на двоих, просили разрезать её пополам. Наблюдая за ними, я вдруг поймал себя на мысли, как же хорошо что мы, взрослые люди с высшим образованием и работой, можем позволить себе целую шаурму! А кто-то даже две, но это уже совсем мажоры.

Сегодня вечером, при просмотре своего профиля во "Вконтакте", обратила внимание на то, что "Шашлык кебаб экспресс" лайкнул фото с моим котом. И я вроде в курсе того, что это просто моя тётя ведёт рекламный аккаунт, но как-то призадумалась...

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

- Шаурма окутана любовью..
- Это ещё почему?
- Потому что она завернута в loveаш...

Приехал однажды петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это "безобразие" и думает про себя:
— Вот жеж, блин, куры совсем наглые пошли, в деревне "топтать" некого, а они здесь в чём мать родила на каруселях катаются!

Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе...

— Что-нибудь пожрать за 150.
— Вам достаётся "Кот в мешке". Вопрос необходимо передать...
— Не в мешке, а в лаваше.

Московскому владельцу палатки по продаже шаурмы, журналисты задают вопрос:
— Олег Евгеньевич, как поживает ваш бизнес по продаже шаурмы?
— Так себе.... Сносно.

Два соседа встретились у подъезда:
— Привет! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку, шаурму да рулон бумаги туалетной...
— Я там на днях такую же шаурму купил. Мне одного рулона не хватило...

Только в сауне Оксана поняла, что шаурма и боулинг не были бесплатными.

Встречаются двое приятелей. Оба давно друг друга не видели.
— Вася, здарова, сколько лет сколько зим! Ты где пропадал?
— Да, ездил на ГОА, жил там полтора года, очень понравилось, но в связи с кризисом пришлось вернуться обратно на родину. А ты где пропадал, говорят тоже отсутствовал долгое время?
— Да, в больнице лежал несколько месяцев. В инфекционном отделении.
— Ого, чего случилось. Бандитская пуля?
— Да, скорее бандитская шаурма!

Если положить прямо перед собой филе лосося, рис и водоросли, то можно увидеть прероллы.

Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к клиенту на дом:
Оценка: Две звезды из пяти возможных.
— Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.