Большая компания

Имеются в ассортименте нашей фирмы пластиковые емкости для воды, в простонародье — бочки. И всё бы ничего, но пришёл сегодня с утра к нам запрос от ООО "Гвидон". На бочку.

В связи с празднованием дня всех влюблённых — 14 февраля, решил заказать нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Какие виды роллов, вообще существуют в природе:
1. Филадельфия.
2. Ничего так, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.

В ресторане.
Официант приносит блюдо посетителю:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
Спустя минуту:
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
— Это чай «аль денте», сэр!

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

В ресторане. Посетитель:
- Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, что бы было вкусно и сытно.
Официант:
- Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен Вам понравится.
- Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка.
- И так, поросенка будете с хреном или без?
- Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.

Недовольный посетитель обращается к официанту:
- Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать?
Официант:
- Максимум минут десять… после мы закрываемся…

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

Звонок в мебельную мастерскую.
- Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели?
- Да. Что вы хотели?
- Можно ли у вас заказать столик?
- Да, конечно же можно. Вам какой?
- Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...

Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
- Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
Парень, заметно занервничав:
- Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

— Заказала себе из Китая надувного лебедя.
Результат оказался лучше, чем я ожидала.

Первый же комментарий:
— Офигеть, прямо как живой.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись будем делать?
Муж:
— Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

— Официант, еда холодная!
— Вы заказали холодец, винегрет и водку. Что именно Вам подогреть?

Если положить прямо перед собой филе лосося, рис и водоросли, то можно увидеть прероллы.

- Каждый раз, когда я напиваюсь в дрова, то звоню лишь тебе. Ты должно быть особенная...
- Молодой человек, так вы какую пиццу, в итоге хотите заказать?

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.

Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

1998:
– Не садись в тачку к незнакомцам.
– Не знакомься с людьми из интернета.

2017:
– Набираем телефон незнакомых людей из интернета и заказываем себе UBER, чтобы залезть к ним в тачку.

Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться в полной мере. Он никогда не знает, что его ожидает сегодня: голодовка или несколько тысяч калорий разом.

Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.

В шикарном ресторане посетитель-гурман делает заказ:
- Я хочу цыпленка, выращенного на юге Франции, которого кормили исключительно зрелой гречихой.
Официант принимает заказ, минут через пятнадцать выносят цыпленка. Гурман с ходу засовывает цыпленку палец в жoпу, после чего высовывает, подносит его к носу, затем нюхает и говорит:
- Этот цыпленок выращен на севере Франции и кормили его пшеном.
Заказ уносят, через некоторое время приносят другого цыпленка. Гурман повторяет свой ритуал и произносит:
- Этот цыпленок вообще из Англии и был выращен на овсянке.
Официант в недоумении опять уносит заказ и тут к этому гурману от соседнего столика подходит мужик и говорит:
- Блин мужик я детдомовский, проверь меня по своей базе, если не в падлу.

«А мне насрать!» – произнёс Олег и бармен тут же выполнил заказ.

— Добрый день, скажите пожалуйста, можно ли у вас заказать дорожку на сегодня?
— Конечно, вам сколько грамм?
— Эм... А это точно телефонный номер боулинга?

У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».

Я провёл последние несколько лет, в крайне интенсивных и напряжённых поисках убийц своей жены.
Но к сожалению, никто не хочет этого делать...

— Как новый клиент?
— Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?

В ресторане:
— Официант! Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам ещё ждать?
— Самое большее 15 минут. После мы закрываемся.

Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться. Он никогда не знает, что будет сегодня: голодовка или 6 000 калорий.

— Добрый день, как там наш заказ?
— Добрый. Ещё не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнём.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Не знаю... Сделайте на свой вкус.
— Хорошо. Вот держите.
— Фу, с чем это!?
— С майонезом...

Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "АХ ТЫЖ БЛИН!".

Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня всё происходит примерно также, когда я начинаю есть эклеры.

Посетитель в ресторане:
— Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
— Укропом сверху посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Порой, становишься невольным свидетелем тех зиг-загов, которыми подъезжает к твоему дому заказанное тобой такси и уже тогда начинаешь понимать, что поездка выдастся нелёгкой.

Никогда не думал, что так сложно и обидно выполнять работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

Банкир на приёме у гадалки:
– Мне вчера приснилось, что я картошка. Что бы это могло значить?
– Ну, тут два варианта: либо весной тебя посадят, либо осенью уберут.

Когда кто-то начинает разговоры о том, что необходимо срочно валить...
Пессимисты интересуются — куда...
Оптимисты — когда...
Реалисты — кого...

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе в пиццерии:
— Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
*очень долгая пауза*
— Нет, нельзя.

Сидят на берегу реки два американских миллионера.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не даёт!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает всё словами: «Оплата 20 тысяч долларов» и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.