😄 Анекдот — Пьяные звонки
Анекдоты:
Просмотры 1478   Комментарии 0

Пьяные звонки

- Каждый раз, когда я напиваюсь в дрова, то звоню лишь тебе. Ты должно быть особенная...
- Молодой человек, так вы какую пиццу, в итоге хотите заказать?

Теги Дата 22.12.2016  звонки, пицца, доставка, заказ, пьяный, На дом, Империя пиццы, Особенная
Код:
Похожие материалы:

    Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
    — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
    Учительница спрашивает:
    — Очень хорошо, какая здесь мораль?
    Маленькая Аня говорит:
    — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
    — Молодец. — хвалит её учительница.
    Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
    — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
    Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
    — Какова мораль этой истории?
    Вовочка отвечает:
    — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!

    Супер бизнес идея
    1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
    2) Берём большой кредит в банке.
    3) Не платим по кредиту.
    4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
    5) Гребём бабло лопатой.
    Профит!

    Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
    — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

    Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
    Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
    Наконец, пьяница отвечает:
    — Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.

    Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
    - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
    - Здравствуйте, да, я давал объявление.
    - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
    - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
    - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
    - Знаю, он со мной сейчас бухает..

    — Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки...
    — Еды?
    — Удовольствия, мам. Удовольствия!

    Внимание!
    Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
    Не ведитесь!

    Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

    Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

    Командная работа, точная постановка задач, чёткий расчёт бюджета и требовательность с соблюдению дедлайнов — всё это в комплексе бывает только при заказе еды в офис.

    Звучит примерно как фриланс-заказ: «нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода».

    Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

    Двое подвыпивших мужиков идут домой.
    Пришли они уже в свою деревню, подходят к своим соседским домам, как вдруг один из них говорит:
    — Гляди Федька! Вор кажись, к тебе в окно лезет. Пойдём ему по харе дадим!
    Приятель его останавливает и говорит:
    — Да тише ты! Не спугни. Он щас в окно залезет, жена подумает, что это я. Так она ему таких тумаков по голове надаёт! Что он и забудет, зачем и куда лез!

    Пьяный мужик возвращается домой.
    Жена говорит ему с порога:
    — Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
    — А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

    Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
    — Идея!
    Остальные заволновались:
    — Какая, мужик, у тебя идея?
    Мужик:
    — И де я нахожуся?

    Увидели однажды чувака, лежащего на лестничной площадке.
    Спрашиваем:
    — Мужик, у тебя всё нормально?
    Он, не поднимая головы:
    — Пацаны, я не мужик. Я Димончик.

    Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монахини вылезли в окна и подшучивают над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
    — Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетaxаю!
    На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошёл к монастырю:
    — Простите меня, Бога ради, перебрал вчера, не ведал что говорил!
    Монашки, хором:
    — Вали отсюда, трепло!

    Запись в судовом журнале:
    "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
    Боцман:
    - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни.
    Вычеркните запись.
    Капитан:
    - Никогда. Это будет наука и другим.
    Боцман:
    - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
    Капитан:
    - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
    На следующий день запись в судовом журнале:
    "Сегодня капитан был трезв. Боцман."

    Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Спустя несколько минут, муж говорит жене:
    — Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

    Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
    — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
    Муж, не обрадовавшись такому приёму:
    — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
    Жена:
    — Как?
    Тёща:
    — Как?
    Муж:
    — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
    И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
    — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
    Жена в испуге:
    — Как!?
    Тёща тоже испугавшись:
    — Как?
    Муж:
    — А вот так, кто в доме хозяин!?
    И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
    После чего говорит:
    — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
    Жена:
    — Как!!?
    Тёща:
    — А вот так! Кто в доме хозяин!?

    Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
    Пассажир просыпается, и говорит:
    — Я закурю!
    — Да пожалуйста.
    Закурил, ему стало плохо.
    — Хреново мне, слушай я блевать буду!
    — Блюй на здоровье!
    Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит:
    — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
    — Конечно! – разрешает водитель.
    Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
    — Какое хорошее у вас такси, всё можно. Курить, ссать, блевать.
    — Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...

    Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
    — Кто хочет купить этой милой леди выпить?
    Пьяный парень сзади говорит:
    — Я куплю этой балерине выпить.
    Это повторяется ещё несколько раз.
    — Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
    — Я! Я куплю балерине выпить.
    Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
    — Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
    Пьяный парень отвечает:
    — Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?

    — Возвращался я вчера с работы, темень, никого... И вдруг сзади как заорут: «Стоять!!!».
    — А ты?
    — Какое там «стоять»! Я и полз-то с трудом!

    Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон.
    Холмс говорит ему:
    — Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.

    Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
    Муж:
    — Шла бы ты, Таня, спать. Я не голодный!

    В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
    - Как сына зовут?
    Мужик, без задней мысли, им и говорит:
    - Васька!
    Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.

    Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
    В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
    Приносит, стучит в дверь.
    Женский голос:
    — Кто там?
    Бармен:
    — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
    Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
    — А где его инвалидная коляска?

    Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
    — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
    После чего, говорит водителю автобуса:
    — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
    Священник начинает возмущаться:
    — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
    Святой Пётр отвечает:
    — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.

    Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
    — На водку-то были? – спрашивает водитель.
    — Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
    — Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
    Все замолкают, он продолжает:
    — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
    Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
    Гость:
    — Нет-нет, именно невеста!

    Недавно, в почтовый ящик кинули рекламный буклет: "Бесплатная доставка суши". После того, как я прочёл это рекламное сообщение, мой внутренний голос непроизвольно спросил следующее: "Интересно, а смогут ли они доставить мне землю Франца-Иосифа?".

    Лексика Просмотры анекдота 1624   Комментарии к анекдоту 0

    Наверное, единственный случай за всю мою жизнь, когда я употребил в своём лексиконе слово «парабола», после того, как окончил среднюю школу, произошёл со мной тогда, когда я сильно пьяный, собираясь уже идти домой, хотел произнести в слух своим приятелям «пора, бл#!», но вместо этого, у меня получилось лишь «парабола».

    — Мы однажды с женой приобрели sim-карту в салоне сотой связи, так номер этой симкарты, как оказалось, принадлежал какому-то притону с индивидуалками. Звонили всякие бывшие клиенты с желанием снять девушку. Но мы достаточно быстро всё поняли и просто сменили симку. Такие вот дела.
    — Вот объясните мне, как можно было просто взять и просрать почти готовый бизнес с базой клиентов!? Как!??

    Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
    Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
    — Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
    Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
    Она говорит:
    — Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
    Муж:
    — Давай.
    Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
    Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
    — Сынок, что вчера случилось?
    Сын:
    — Папа, ты что, не помнишь?
    — Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
    Сын:
    — Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
    Муж:
    — Что я!?
    Сын:
    — Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!»...

    Звонок по объявлению из раздела "досуг":
    — Пришлите мне девушку!
    — Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
    — Мне всё равно, у меня глаз нет…
    — А какую, полненькую или худенькую?
    — Мне всё равно, у меня рук нет…
    — Ну хоть скажите, высокую или нет?
    — Мне всё равно, у меня и ног нет…
    — Послушайте, у вас хоть это-то есть?
    — А чем же я по-вашему номер набрал?!

    Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни:
    - Милый, это ты?
    Муж:
    - Я.
    Жена снова:
    - Зайчик, что там упало?
    - Куртка.
    - А почему с таким грохотом?
    - Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти...

    — Чем враг отличается от друга?
    — Тем, что враг всегда скажет тебе всю правду прямо в глаза, в отличии от друга, которого для этого необходимо предварительно хорошенько напоить.

    Сотрудник полиции подходит к пьяному мужчине, который ходит вокруг бочки, держась за неё рукой.
    — Что вы делаете?
    — Иду дом-мой... Когда этот забор коннчится, мне напррраво!

    Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

    По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
    — Вы почему вдвоём сели за руль?
    — Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!

    Бар. Один из подвыпивших посетителей:
    - Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
    - И что вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр...
    - Но вы же живете в Одессе!
    - Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

Загрузка материалов...