Внутренняя борьба

— У вас есть одно желание, но всё, чего вы только пожелаете, произойдёт со всеми. Что вы пожелаете?
— Я бы пожелал, чтобы я обосрался (сидя на унитазе). Последствия для всех были бы ужасающими и уморительными.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!».

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

— Абрам Семёнович, разрешите поинтересоваться, а шо, конкретно вы, предпринимаете для сохранения чистоты нашего чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего чёрного моря, мы с моей женой Фирой туда ничего не "предпринимаем".

Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
— Что это? - Поинтересовался он у матери.
— Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. То есть собакам нельзя тут в туалет ходить.
Вовочка задумавшись:
— Неужели собаки понимают этот знак?

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.

В автобусе священник сидел рядом с пьяным мужчиной, который с трудом читал газету.
Вдруг невнятным голосом пьяница спросил священника:
– Вы знаете, что такое артрит?
Приходской священник решил воспользоваться случаем, чтобы отчитать пьяного, и ответил:
– Это болезнь, вызванная греховной и разгульной жизнью: излишества, употребление алкоголя, наркотиков, марихуаны, крэка и, конечно же, из-за беспорядочных связей с падшими женщинами, проститутками, распущенности, ceксa, запоев и другие вещей, о которых я не смею говорить.
Пьяный мужчина округлил свои глаза, заткнулся и продолжил читать газету.
Немного погодя священник, думая, что он был слишком строг с пьяницей, попытался смягчиться:
– Как давно у вас артрит?
– У меня нет артрита! Здесь в газете написано, что он есть у Папы Римского.

Идёт мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать.
Потом смотрит на неё удивлённо и недоумённо спрашивает:
— Как «пошёл на х...й»?

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
— Серёжа, не спать! Дома спи!
— Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
— Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
— Ой, да ты говоришь, как моя жена!
— Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
— Говоришь как моя тёща!

В зоомагазине:
— Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
— Так, для туалета, вам какой фирмы?
— Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...

Идут по улице на встречу друг другу два мужика. Оба хромают волоча за собой одну ногу. Один показывает на ногу и говорит:
- Чечня… 95 год…
Второй:
- Собачье гoвно… 15 метров позади…

Мужик спьяну перепутал двери и зашёл в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли и вновь удар в лоб.
На карачках выползает на улицу и говорит:
— Не сарай, а форт Байярд какой-то…

— Ген, а Ген, а правда, что если очень-преочень сильно чего-то захотеть, то это обязательно сбудется?
— Да, я вчера который раз в этом убедился, когда не успел добежать до туалета.

Несколько лет назад работала на одном проекте. И всё классно, но туалет был либо чистый, но закрытый на ключ, до ключа идти метров 150 и потом назад его относить, либо туалет типа сортир. И однажды мужчина, который за мной ухаживал, подарил мне свой ключ от этого чистого сральника. Тогда я и поняла всю серьёзность его намерений и глубину чувств. Какие там на фиг брильянты. Вот ключ от туалета — это да.

Моя младшая дочь писается на пол.
Моя собака писает во дворе.
Моя беременная жена писается под себя каждый раз, когда чихает.
При этом на меня они постоянно ворчат за то, что я иногда случайно немного забрызгиваю туалетный ободок унитаза. Я хотя бы дошёл до этого грёбанного туалета!

Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Недавно во время парковки своего автомобиля я обнаружил банковскую карту на стоянке. По имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему. После чего мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись, вообще не помню. В итоге он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.

Однажды Лев запретил в лесу ср*ть. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и навалил под кустиком. Тут Лев идёт. Заяц сгрёб какашки в лапы и сидит тихонько.
Лев спрашивает:
— А что это у тебя в лапах?
— Шустрик, — отвечает Заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит Лев.
— Ты что, он же убежит!
— Ну дай хоть потрогаю!, — говорит Лев и просовывает под лапы зайца свою, — Ой, и правда шустрик, сквозь пальцы лезет!

Приходит сильно нетрезвый мужик домой.
Жена его встречает и с порога говорит:
- Где ты опять шатался, собака.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Спустя несколько минут, только я встаю, а тут самолёт крылом бабах...
Жена:
- Совсем уже заврался, скотина.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Коты расщепляют котячий корм на уют и какашки. Какашки складывают в лоток, а уют разбрасывают по всему дому.
Бывают сбои, конечно.

— Тань, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и весёлый, а свой дурак дураком. ?

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Вчера вечером, мне совершенно случайно, удалось войти в контакт со своим внутренним "Я".
Думаю, что это был последний раз, когда я приобретал для себя в магазине, дешёвую однослойную туалетную бумагу...

Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена.
— Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.

Загадка:
— Вы едете на лошади, за вами гонится лев, а рядом с вами жираф, что вы делаете?
— Пытаюсь снять свою пьяную задницу с карусели...

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

— Добрый день! Что делать, если на собеседовании произошёл физиологический конфуз?
— У кого?
— У кандидата.
— И что вы хотите с этим сделать?
— Кто должен оплачивать клининг переговорной?
— Так что случилось? Стошнило? Ну, все мы люди.
— Понос.
— Вот бедолага. Я представляю, как он (она) домой ехал в испачканной одежде и перед Вами стыдно.
— Он пока никуда не уехал. Его заперли, так как он не хочет оплачивать клининг.

Офис. Один из сотрудников:
- Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
- Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

Надпись на стене уличного туалета:
Почище стали стены в туалете,
Писатели ушли писать в соцсети.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.

Когда побрызгал в туалете освежителем воздуха и теперь там пахнет так, словно ты попал в летний тропический лес после дождя и насрал там.

В покосившейся уборной мат красуется отборный.

Вот если ты собрался из бара ехать на такси с абсолютно не вменяемым собутыльником, то нужно ли брать тариф "поездка с животным"? Задал этот вопрос таксисту, тот всю дорогу ржал.

Ничто так не ориентирует на местности, как поиск ближайшего туалета.

Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
— Ты вчера до такой степени напился…
— До какой же?
— А ты разве не помнишь?
— Не особо, а что было-то?
— Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.

Она тихо взяла его за руку.
— Любит, всё же, – подумал он.
— Гололёд, как-никак, а он ещё и пьяный, – подумала она.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой.