Действительно, поиск ближайшего туалета может быть одним из наиболее эффективных способов ориентации на местности. Когда мы ищем туалет, мы должны обратить внимание на окружающие здания, улицы, ориентиры и другие объекты, чтобы найти нужное место. Это позволяет нам лучше понимать географию и структуру местности, а также помогает запомнить расположение различных объектов и маршрутов.
Кроме того, поиск туалета может быть очень полезным для людей с различными заболеваниями и физическими ограничениями, которые нуждаются в частом использовании туалета. Например, для людей с проблемами желудочно-кишечного тракта или мочеполовой системы поиск туалета может быть крайне важным для поддержания здоровья и комфорта.
Таким образом, поиск ближайшего туалета не только помогает ориентироваться на местности, но и может иметь практическую пользу для здоровья и благополучия.
Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит: — Ну почему вокруг одни 6***ди!? Из его смартфона раздаётся голос Алисы: — Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...
Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь как известно каждому из нас — дождя без грома, в окружающей нас природе, просто напросто не бывает.
В народе давно уже бытует такое мнение, что дома у Дональда Трампа стоит золотой унитаз, но что-то подсказывает мне, что он скорее НЕ имеет золотой унитаз. Ведь он куда больше похож на парня с золотым душем...
Вовочка с матерью, гуляет в парке. Вдруг вовочке приспичило "по маленькому": - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, тот сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вовочка, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевший: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Детский сад. Воспитательница зайдя в комнату к только что проснувшимся детям: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... три человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так… двое... Кто воздержался?
Как мальчикам писать в туалете: 1. Встаём перед унитазом. 2. Поднимаем стульчак. 3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку). 4. Берём свой писюлёк. 5. Расслабляемся. 6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза. 7. Обязательно за собой смываем. 8. Можно пукнуть.
Недавно просматривал вакансии на всевозможных сайтах по поиску работы, и возник следующий вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
Отец, стоя на кухне, обращается к маленькому сыну: — Никак не могу найти эту штуку, чтобы картошку чистить. Ты не видел её? Сын: — Видел. Она пару минут назад к подруге ушла.
Недавно я кое что осознал: Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...
Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».