Всё не так просто

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Как правило, если свет выключается со звуком «Э!», значит, в туалете кто-то есть.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!..

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке, батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня, по дороге домой, он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл, а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Э-э-э-э...» вы от него не услышите.

«Э!» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

Любящая женщина та, которая понимает сильного мужчину в минуты его слабости.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Таня переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

В покосившейся уборной мат красуется отборный.

— Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
— И что?
— Сегодня я про тебя всё узнала!

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
— Вы здесь хозяин?
Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
— Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
Вдруг девушка спрашивает:
— Так всё-таки, вы здесь хозяин?
— Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
— Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.