Тарелочница

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Сегодня с дочерью зашли в ресторан, где официант подошёл к нам и сказал:
— Я просто хочу, чтобы вы знали, что дети едят у нас совершенно бесплатно.
На что я ему ответил:
— Хорошо! Я возьму воду и несколько куриных крылышек, а моя дочь будет стейк и детский Bud Light.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Лето, деревня, раннее утро. Маленькая дочь, проснувшись, зовёт родителей. Те, бросив все дела, бегут к своей любимице.
— Ой, кто же это у нас проснулся? Наш зайчоныш! – умиляется мама.
Девочка насуплено смотрит на родителей и с обидой в голосе заявляет:
— Зайчоныш? Это что... вы меня и за человека даже не считаете?!

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

Маленькая девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

Дочка полковника, именем Надя,
красную кнопку нажала в Неваде:
с рёвом взлетела из ямы махина...
Хорошей страною была Аргентина.

Папа собирает дочку в садик.
Дочка:
— Без фубли не пойду!
— Какая ещё фубля? Я на работу опаздываю! Давай быстрее! Бери свою фублю!
Дочь выносит куклу без ноги, лысую, без глаза, страшную.
Папа:
— Фу, бл*!!!
— Да, мама её тоже так называет!

— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
— Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дрянным круглосуточным ремонтом...
У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».

Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
— Ну я же сказала «ПОЖАЛУЙСТА!»

— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну расскажи, доченька!
— Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...

Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».

— Пап, мам, знакомьтесь! Это мой парень Никита. Он бариста, хостес, блогер и вейпер.
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

Уровень отчаяния моей мамы:
"Помнишь, я тебе всегда говорила, что нужно предохраняться? Забудь".

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!

— Пап, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Светку не кричит.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..