Жизнь в бесконечном киберпанке

В тель-авивском аэропорту "Бен-Гурион" висит большое объявление: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».

Интересно, этот регион где доступна музыка в инстаграм вообще существует?

Инструкция в одесской телефонной будке:
«Опустите монету. После чего, левой рукой, снимите трубку. Затем, правой, говорите».

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

XIX век.
— Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
— Нельзя, сынок...
— Почему?
— Не изобрели ещё...

Временное отключение интернета — это как сезонное отключение горячей воды: жить можно, но как в пещере ледникового периода.

Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу.
К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.

В недалёком будущем:
"В этом доме жил и работал фрилансер".

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.

Объявление с фотографией «Лучший работник месяца» на заводе АвтоВаза висит с завалом горизонта.

В нашем офисном здании мужские и женские туалеты находятся рядом. На двери мужского изнутри написано — «Пожалуйста не мойте в раковине жирную посуду».
На двери женского — «Пожалуйста не мойте в раковине ГРЯЗНУЮ ОБУВЬ!»

На работе, абсолютно у всех сотрудников, вдруг отключился интернет. Позвонили нашему сисадмину - тот не отвечает. Стали искать его, чтобы он починил нам интернет. Как оказалось часом позже, наш сисадмин, случайно захлопнул дверь в серверной и ни как не мог из неё выйти. Он сам отключил всем интернет, с той целью, чтобы его начали разыскивать.

В свете последних событий, а именно массового увлечения искусственными нейронными сетями, недалёк тот день, когда программист, имея для этого все основания, сможет сказать окружающим о созданном им продукте: «Это не я, оно само!»

Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
— Что это? - Поинтересовался он у матери.
— Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. То есть собакам нельзя тут в туалет ходить.
Вовочка задумавшись:
— Неужели собаки понимают этот знак?

Когда отключают интернет, можно наконец заняться тем, что давно хотел: почитать, помедитировать, начать играть на гитаре...
А, не — всё, заработал!

Приветствие «С добрым утром!» всё более уверенно заменяется вопросом «Интернет есть?».

В 1965 году я упал с велосипеда и содрал кожу на коленке. Тогда не было интернета и социальных сетей, поэтому я рассказываю об этом сегодня.

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

Как-то раз, во всём доме отключили электричество, часа на два. Никогда не задумывался об электричестве, но тут я очутился в каменном веке! Целых два часа я не знал чем себя занять. Хорошо хоть на планшете ещё было немного заряда, посидел с него в интернете... вот уж и вправду, что имеем не ценим, потерявши плачем...

— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
— По Солнцу учимся ориентироваться.
— На Марсе?
— В Москве.

Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя — значит, у тебя нет интернета.

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком!

Реклама в аптеке.
Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…

Объявление перед входом в туалет:
"В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами."
Дальше следует надпись, дописанная от руки:
"Девушки не моют руки."

Вывеска на витрине, которая расположена при входе в небольшой магазинчик.

Сижу недавно "на точке" в туалете. Через несколько часов после этого читаю новости, и тут всплывает реклама Эспумизана. Совпадение? Не думаю...

В Брянске организованы автобусные туры в район, где ловит интернет.

Когда в доме есть Wi-Fi – поход в туалет превращается в нечто продолжительное…

Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.".

Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.

Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».

— Извините, а какой здесь пароль Wi-Fi?
— Это же поминки!
— «Поминки» с маленькой буквы или с большой?

Сегодня ходил в туалет без телефона.
У нас приклеено 163 плитки.

— Нашим детям будет очень сложно.
— В каком плане?
— Все логины будут заняты.

— Ребята, а вы в курсе того, что сегодня, 28 Января, празднуется международный день без интернета?
— Естественно нет, ведь это же совсем не наш праздник.