Сигнал о помощи

— Есть хоть какая-то польза от бесплатного адвоката?
— Конечно же есть, буквально на днях, бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

Как было хорошо подмечено в одном из интернет-мемов, если вам на 14 дней карантина необходимо 144 рулона туалетной бумаги, то вам нужно было обратиться к врачу ещё задолго до появления коронавируса!

Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
— Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
— Цепляйся с нами за это бревно!
— Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
— Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
И вот предстал он перед Господом Богом:
— Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
— А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?

Как-то девочка Ира подошла к системному администратору и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла…

Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему:
- Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь!
- Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
— Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся.
Праведник отвечает:
— Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт.
Покрывает вода его по пояс.
Мимо проплывает человек и говорит:
— Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Вода покрывает его до горла.
На лодке плывёт человек и кричит ему:
— Хватайся за лодку, я тебе помогу!
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Утонул праведник.
Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает:
— Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
Бог отвечает:
— Так я тебе три раза помощь посылал...

Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...

В психушке подключили Интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
— Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
— Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
— Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
Христианин кричит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
— Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
Бог отвечает:
— Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Наверное самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

В тот момент, когда из интернета можно будет запросто взять и скачать пол-литра виски «Jack Daniel’s», вот тогда можно будет поговорить с тобой о реальном существовании интернет-зависимости.

— О, Господи, неужели это дымовая сигнализация так пищит?..
Нет, кажется это моя кухня пытается припарковаться задним ходом.

Сначала мечтаешь уехать куда-нибудь, где нет интернета и связи...
А теперь и ехать никуда не надо, да?

— Ого, с появлением интернета наши словари приобретут много новых специализированных слов. Ты согласен со мной, интернет?
— Естественно! Теперь просто смеяться — это слишком примитивно, все должны ОРАТЬ!
— Но это же бред, интернет, я не одобряю такую глупую подмену слова.
— Одобрение тоже устарело, теперь лайки, нет устарело, теперь лойсы!

Жена постоянно пилила меня за то, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

— Привет. У меня тут компьютер кажется полетел. Не знаю, что делать.
— Ахах лол, все вы бабы ничего не шарите в компах, щас я тебе всё отремонтирую. Ты перезагружать его пробовала?
— Да.
— Блин, ну тогда я вообще ХЗ. Тут, похоже, придётся в сервис его нести... ремонтировать...

— Кем бы вы хотели быть: администратором и модератором крупного интернет форума или Богом?
— Само собой, главным администратором на форуме!
— Но почему не Богом?
— Потому что действия Бога, разрешается без каких-либо проблем обсуждать, а вот действия администратора...

– Компьютер не бумага – всё стерпит.
– И запомнит!!!

— Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
— Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

В первую неделю сентября учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

— Дедушка мы тимуровцы. Давай мы тебе дров наколим.
— Не, не надо. Это я пока и сам могу. Хотя если вы тимуровцы, можете моему соседу морду набить?

Сидит системный администратор в баре и пьёт пиво. Подходит к нему миловидная девушка и пытаясь завязать разговор, спрашивает:
— Молодой человек, вы не подскажите, который сейчас час? - кокетливо интересуется она у сидящего за барной стойкой парня.
Системный администратор берёт её за рукав, показывает на часы, что красуются на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь, СЛЫШИШЬ, ВСЁ, МЛЯТЬ, написано!

Очень хотелось бы обратиться ко всем тем, кто размещает в разделе "Скачать книгу" лишь один отрывок из этой самой книги, знайте, вам просто следует оторвать...
Вы прочли ознакомительную версию послания, полную версию данного проклятия, вы можете приобрести перейдя по ссылке в описании.

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.

Хочу, чтобы занятие любовью у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон", было таким же, как и интернет, который они предоставляют!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

В последнее время, я очень часто никак не могу правильно ввести символы в окошке с капчей, напрягает тот факт, что эта тупая куча железа на полном серьёзе считает, что «Я робот».

Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.

Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш

Роскомнадзор: Мы замедляем работу соцсетей!
Абоненты Ростелекома: Вроде даже и побыстрее стало.

Живём с вами в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит:
- Так… нас этому учили на водительских курсах!
После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине:
- Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Отмазка для тех, кого напрягают «вечно просящие чего-то им сделать/помочь» всевозможные родственники:
— Со своих денег не беру, а бесплатно делать не буду!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

— Ребята, а вы в курсе того, что сегодня, 28 Января, празднуется международный день без интернета?
— Естественно нет, ведь это же совсем не наш праздник.

Недавно сидел в интернете и на сайте "Википедии" прочитал, что оказывается, в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. До сих пор моя фантазия, меня не отпускает...

Работа на удалёнке — это когда целыми днями сидишь в социальных сетях не в туфлях, а в домашних тапочках.