Новый 1998 год!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Настроение какое-то говногоднее....

С наступающим Вас опьянением.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.