Новый 1998 год!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

С новым НДС, дорогие россияне...

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...