Новый 1998 год!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.