Были найдены лучшие шары на новогоднюю ёлку

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, мы жили на столько бедно... Что нам порой приходилось подолгу ждать, пока дедушка чихнет, чтобы было хоть что-то повесить на ёлку.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.