Были найдены лучшие шары на новогоднюю ёлку

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

С наступающим Вас опьянением.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

– Дорогая, в этом году я выбросил новогоднюю ёлку, даже не дожидаясь твоего постоянного нытья! Ты довольна?
– Придурок! В этом году у нас была искусственная ёлка!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

— Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду?
— Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.