Были найдены лучшие шары на новогоднюю ёлку

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, мы жили на столько бедно... Что нам порой приходилось подолгу ждать, пока дедушка чихнет, чтобы было хоть что-то повесить на ёлку.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

С новым НДС, дорогие россияне...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!