Старый год и его уход

— Сара, ты идёшь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри, только не трать...

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет...
— За это время вы бы могли накопить на самолёт!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и Где же Вы паркуете свой самолёт?

— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм «Миллионы Брюстера» где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $.
— 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня!

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
Парень:
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

Никак не удаётся потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

— Сколько вам давали денег в неделю на карманные расходы, когда вы были подростками?
— Мне давали возможность жить в этом доме.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Из разговора приятелей:
— Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
— Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, вчера зарплату выдали. Помню, как после работы зашла в магазин. А дальше... всё как в тумане…

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Капец вы странные, не знаете, что с деньгами делать, поел, коммуналку оплатил — вот и всё.
— Можно ещё носки купить.
— А зачем тебе вторые?
— В одном нога мёрзнет.
— Так ты по очереди носи.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Анжелика оказалась настолько горячей девушкой, что сумела нагреть Константина на 80 тысяч рублей.

Деньги есть зло, истребляемое покупками.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.