Итоги года

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

С новым НДС, дорогие россияне...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Старых гадов — с Новым Годом!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.