Итоги года

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

С новым НДС, дорогие россияне...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...