Итоги года

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!