Салат Оливье на Новый год

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Настроение какое-то говногоднее....

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

11 января. Втягивать живот больше не получается...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.