Новогодняя депрессия

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Старых гадов — с Новым Годом!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.