Новогодняя депрессия

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Старых гадов — с Новым Годом!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?