От выгорания...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!