От выгорания...

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

11 января. Втягивать живот больше не получается...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.