Занятие

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Старых гадов — с Новым Годом!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни