Занятие

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

С новым НДС, дорогие россияне...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!