Занятие

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Старых гадов — с Новым Годом!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?