Прошлогодний снег

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

А вы заметили как аккуратно природа убирает сугробы в этом году? А мы ещё на природу наговариваем!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придётся всё-таки впустить её в дом.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

СМИ: в Москве объявлен оранжевый уровень опасности в связи со снегопадом.
Урал, Сибирь и все севера: иронически ржут.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега сильнее всего напугал коммунальщиков. Они спрятались!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.