В Новом году

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.