В Новом году

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...