В Новом году

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Настроение какое-то говногоднее....

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.