В Новом году

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Настроение какое-то говногоднее....

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.