В Новом году

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Настроение какое-то говногоднее....

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.