Метромост издевается...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.