Метромост издевается...

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

А вы замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— Как это – прошли?!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Настроение какое-то говногоднее....

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...