Метромост издевается...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Старых гадов — с Новым Годом!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

- Да это ещё чего. Мне вот буквально недавно было 25, а скоро будет 29. Постоянно задаю себе вопрос: куда я профукал 4 года своей никчёмной жизни?
- И ещё больше пугает, что в следующий раз очнёшься, тебе 35, а вопрос всё тот же..
- Сейчас понял что мне уже 29. То есть через пол года будет 30. Может ипотеку взять? Это замедлит время?

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

А вы замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!