Метромост издевается...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

- Да это ещё чего. Мне вот буквально недавно было 25, а скоро будет 29. Постоянно задаю себе вопрос: куда я профукал 4 года своей никчёмной жизни?
- И ещё больше пугает, что в следующий раз очнёшься, тебе 35, а вопрос всё тот же..
- Сейчас понял что мне уже 29. То есть через пол года будет 30. Может ипотеку взять? Это замедлит время?

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Я всё больше и больше офигеваю от того, как быстро летит время, подумать только, что с выхода 300 спартанцев прошло уже 11 лет. Блин, как так-то?!
— Расслабься, чувак, в нашем возрасте вредно офигевать.
— Мне можно. Сидя в поясе из собачьей шерсти это вполне безопасно.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

А вы замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!