Метромост издевается...

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Я всё больше и больше офигеваю от того, как быстро летит время, подумать только, что с выхода 300 спартанцев прошло уже 11 лет. Блин, как так-то?!
— Расслабься, чувак, в нашем возрасте вредно офигевать.
— Мне можно. Сидя в поясе из собачьей шерсти это вполне безопасно.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.