Безудержное веселье

Перед началом самоизоляции было огромное количество планов. Прошло три недели, итог: вымыл плиту на кухне, набрал 9 кг, снова заляпал плиту...

Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

– Это что? Шило?
– Нет.
– А что тогда?
– Это штопор.
– Хм.. Разве?
– Да, просто он за праздники стёрся.

Ща (сл.) — таинственный временной промежуток означающий от одной минуты до следующего прилёта кометы Галлея (один раз в 75 лет).

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Что мне говорят:
— У вас есть две недели на выполнение данного проекта.
Что я слышу:
— У вас есть один рабочий день через две недели, чтобы выполнить проект.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии – лентяй.

У меня сегодня было очень много дел. Ну что ж, теперь у меня куча дел на завтра.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

По прошествии новогодних праздников.
Рабочий офис. Один из работников, печатая текст на компьютере, говорит окружающим его коллегам по работе:
- Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Нет сил бороться с собственной ленью? Стань начальником, и борись с чужой.

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена:
— Это теперь будет весь год ТАК?
Муж:
— Как ТАК?
Жена:
— Быстро, как у кроликов!

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!