Новогодние украшения

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Настроение какое-то говногоднее....

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
— Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

У кого-то День Благодарения, а у нас Яблочный Спас.
У кого-то Хэллоуин, а у нас — Тыквенный Спас.
А скоро будет Новый Год, а по-нашему — Ёлочный Спас.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!