Гарри Поттер в семейном кругу

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он – плоть моя.
*Все преломили хлеб*
— Пейте вино, оно – кровь моя.
*Все выпили вина*
— Берите майонез...
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!..

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Выбегает из подсобки взъерошенная Гермиона. За ней выходит довольный Дабмлдор:
— Ну что ж, минус очко Гриффиндору!

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...