Гарри Поттер в семейном кругу

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

В последнее время начинаешь ценить баянистые видео потому что точно знаешь что они не нейросетевые.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Семён Моисеевич, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше.

Не тому налитое — хуже пролитого.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

2015 – настоящее или подделка?
2025 – настоящее или ИИ?
2035 – человек или робот?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».