Новогодний стол

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.