Новогодний стол

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.